El enamorado «solucionador de problemas»

Publicado en 'Amor y Vida en Pareja' por Braun, 10 Oct 2018.





  1. Braun

    Braun Miembro de oro

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    Todavía me acuerdo de Marco, un amigo con el que compartí mis primeros años en la universidad, era casi de mi misma edad y con los hombres era normalmente extrovertido. Pero bastaba que una chica le llamara la atención o se acercara para que el hombre entrara en una sopa de nervios. Tampoco en mi grupo abundaban los donjuanes, pero podíamos tener una conversación tranquila y casual con una chica sin que nos sudaran las manos.

    Marco era muy capaz, más allá del Derecho inclusive, que era lo que estudiaba entonces; era nuestro consejero, nuestro doctor espiritual en el grupo, y a él le debo haber salido de muchas malas pasadas en la universidad y en la vida ajena a esta.

    Pero Marco abusaba de su capital consejero: chica que conocía, pasaba a convertirse él en su soporte emocional. Más que amiga, la chica con la que hablaba se convertía en una hija, quien encontraba consuelo en cada anotación que hacía Marco. Él no quería impresionar con eso, más bien sentía la necesidad de ayudar a las personas hasta el mínimo detalle, hasta parecía disfrutarlo. Se extraviaba en esas conversaciones y se desatendía de lo suyo que debía de ser mucho por entonces.

    Marco, casi inevitablemente y para nuestro disgusto, terminaba enamorándose de la mujer por la que había sido una especie de Pigmalión. La cercanía de ella y la dependencia emocional, tal vez, le hacían pensar que podía llegar más lejos, pero no. Era reubicado en la zona de amigos especiales en un santiamén, pero entonces nuestro amigo, en lugar de abandonar el amoroso proyecto, insistía en ser un sustento amoroso «porque esto le hacía bien, pese a no aspirar a nada».

    Nosotros, sus amigos, nos encogíamos de hombros y tratábamos de persuadirlo de que podía obtener el efecto contrario con su pretendida, pero el hombre seguía en lo suyo.

    Una vez nos contó, entre botellas de vodka, que sentía que en la muerte temprana de su madre, cuando él era niño, él había tenido responsabilidad, pues de haber llegado a casa más temprano habría podido salvarla. Le dolía mucho hablar de ese evento, pero se le hacía necesario contarlo. Ahora, en frío, sospecho que allí en parte está la explicación de resolver problemas, de «salvar vidas» y convertirse en héroe. Después de todo, no es el único hombre en el mundo que la dependencia de su amada lo enamora; a veces puede ser una situación de extrema vulnerabilidad económica, pero en otras es el deseo de haber logrado resolver un problema existencial, a partir de una supuesta habilidad para resolver esos asuntos.

    ¿Qué opinan ustedes?
     
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  2. Mr Pulgoso

    Mr Pulgoso Miembro diamante

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    Esos que son consejeros o paños de lágrima de alguien por lo general son forever Alone y les va mal en el amor o han pasado por una relación larga muy tóxica.
     
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  3. E F C B

    E F C B Miembro de honor

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    Que se desahve.

    Consejo para el que se lo merece.
     
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  4. PANETONAZI

    PANETONAZI Miembro frecuente

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    Me ha pasado muchas veces
     
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  5. WilliamHatfield

    WilliamHatfield Suspendido

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    Sí, tal vez se haya tomado muy a pecho lo de ser un héroe para así vindicar su culpa. Aunque también podría tener la inclinación.

    La pregunta es, ¿cómo son las chicas que él aconseja y de las cuales después se enamora? ¿Y por qué ninguna de ellas ha llegado a interesarse en él? Pues, según entiendo, cuando una persona se relaciona constantemente con otras, sobre todo de manera sentimental, se vuelve un poco más exigente. En cambio, cuando estas relaciones han sido pocas y no de mucha importancia, uno valora más la mano que se le tiende.

    Yo me aproximé una vez a una chica que, además de gustarme, me inspiraba compasión. No era de las chicas que forman parte de un grupo de amigas; al contrario, parecía ser una persona solitaria (razón por la cual me sentí identificado con ella, y por la cual experimenté compasión). También se notaba que el dinero le faltaba (y por ello trabajaba para poder pagarse los estudios).

    Lamentablemente, no era una persona que llevara una vida muy ordenada. Pero entonces yo no lo sabía. Uno tiende a creer que los demás piensan como uno, y que enfrentan las circunstancias como uno lo haría. Por ello pensaba que después de ayudarla todo se arreglaría. Y como me pedía ayuda con frecuencia (especialmente en el estudio), pensaba que ella poco a poco aprendería a valorar su propio esfuerzo, pues es inteligente. Sin embargo, nunca fue capaz de tener más confianza en sí misma... y tampoco de esforzarse más (porque la autoestima se forma con el esfuerzo). Yo era su salvavidas... y seguía ayudándola porque creía que no tenía a nadie más. Pero ahí estaba mi error.

    Pensaba que ella, así como yo, carecía de amigos cercanos, y que solamente pensaría en mí, así como yo hacía con ella. Sin embargo fui descubriendo con el tiempo que su vida social era mucho más significativa que la mía. Pensaba yo que no había nadie más en su vida. Pero sí había, y se trataba de alguien "mejor" que yo: un hombre de más mundo que yo, y cuya vida social era también de mayor importancia.

    A partir de este punto es natural creer que me alejé de ella al enterarme de que había otras personas en su vida: personas que para ella tenían más importancia. No obstante, ella seguía buscándome; y por otra parte, en el ámbito sentimental no le iba bien. Nunca le iba bien. Siempre terminaban dejándola. Yo trataba de mantener la distancia, pero ella seguía buscándome... como una niña que busca a una especie de hermano mayor (además, yo soy mayor que ella por seis años). Entonces, además del apego que ya existía, yo seguía sintiendo compasión... y la ayudaba en la medida de mis posibilidades. Y ella, a su manera, manifestaba su gratitud. Pero nunca mostraba más interés en mí, porque otros hombres seguían apareciendo en su vida: hombres "mejores" que yo... hombres que iban y venían.

    Afortunadamente para mí, empecé a relacionarme, de manera cercana, con otra persona, quien me ayudó a liberarme de pensar en la otra chica todo el tiempo. Y luego seguí conociendo a otras personas, y a tener relaciones un poco más significativas.

    Todavía hablo a veces con la chica (porque la aprecio, y porque ella también me respeta bastante), pero ahora la juzgo de una manera menos emocional. Ya no me compadezco de ella. Sabe cómo defenderse. Además, ya no estoy interesado en tener algo con ella. Creo que he aprendido a verla de manera distinta.
     
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  6. Satie_

    Satie_ Miembro de oro

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    Está atrapado en aquello que no pudo hacer ¿Qué lo podrá sacar?
     
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  7. Milanista

    Milanista Miembro diamante

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    Bueno, el último parrafo lo explica todo: visualiza a su madre en cada mujer desdichada que llega a conocer y piensa que ayudarla y hacerla feliz es una manera de amar.
    Tu amigo está equivocado, tiene una forma desbalanceada de ver el amor:
    Para empezar, se pone nervioso ante las mujeres lo cual puede pasar porque se siente inferior o es que pone en un pedestal a las mujeres que conoce.
    Si ha sufrido la muerte temprana de su madre pues una característica que puede estar arraigando es la búsqueda de una segunda madre en las mujeres que gusta. Este comportamiento es típico de las personas que han sufrido la falta de un padre o una madre en su niñez y buscan llenar ese vacio con la persona que les gusta. Esto podría ser causante de que sus relaciones no lleguen a más que una amistad porque después de todo, quien puede dar propuestas indecentes a una "madre" (lease la potencial novia, la chica que le gusta) ?
    Entonces piensa que con una postura correcta , cariñosa, hiper afectuosa es el camino para ganarte el amor de una mujer. Pero una mujer ante eso lo puede tomar como una amistad, de esas donde él da mucho más de los que ella da, porque como vemos él se conforma con poco.
     
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  8. bezzia

    bezzia Miembro diamante

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    Y esta historia tiene un final? Encontró a alguien que sí le corresponda?
    Pienso que cada persona es un mundo y no hay una manera correcta de amar, es difícil que cambie, lo solución sería que encontrara a la chica que lo ame y acepte su manera de amar.
     
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  9. Braun

    Braun Miembro de oro

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    No he sabido mucho de él últimamente. De encontrar creo que encontró, aunque no sabría decirte si le fue bien. Hace cuatro años lo vi con una chica unos años menor que él y ella parecía simpatizarle haberse encontrado con el "hombre taringa".
     
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  10. Mariposa22

    Mariposa22 Miembro de oro

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    Muy buen análisis estimado Braun.

    Interesante la situación que cuentas de tu amigo, no pude evitar recordar un poco a mis exs, ya que ambos fueron grandes soportes emocionales en mi vida.
    En mis años de juventud, me incliné bastante por ese tipo de perfiles en hombres, :D
     
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  11. Papin

    Papin Miembro de oro

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    Que deberias resumir tus posts
     
  12. juanesafirma27

    juanesafirma27 Miembro legendario

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    pero por que metes el dinero en lo q hace tu amigo?
    tas mal.... tu pata es un buen chico pero sabemos que tampoco siempre vamos a ''estar ahi'' para los demas incluso para las parejas, cada uno debe resolve sus rollos por si solo, la pareja es solo un soporte
     
  13. Edduardo95

    Edduardo95 Miembro de bronce

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    Me sucedió lo mismo con una relación que acabo de terminar. Solo que yo no mantengo el contacto con ella. A muchas personas las cambia el hecho de haber sufrido desventuras en el amor, pero no para bien , pues se vuelven mas fríos , distantes y desinteresados con sus futuras parejas. Sin embargo no me sucedió lo mismo, y estoy orgulloso de poder decir , que fue una bonita experiencia y aprendí de mis errores para no volverlos a cometer.
     
  14. Eternauta

    Eternauta Miembro de oro

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    tu amigo marco es tremendo weberas, es el tipico webo triste q busca hacerse amigo de la chica y a traves de la amistad luego intentar algo mas serio, pero cuando la chica quiere se mete con cualquiera asi sea el loco calato
     
  15. 1661985

    1661985 Miembro de plata

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    Qué pasó con su mamá?
     
  16. adele23

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    Parezco a tu amigo un poco pero la diferencia es q mis colegas ,jefes me buscan para q los consuele ya sea problemas familiares ,laborales o depresivos Eso si no soy amiga de los jefes pero no se porque me miran y quieren contarme sus problemas pero ellos Tienen amigos lo malo q luego me botan y hacen los q no me conocen y prefieren a chicas q las maltratan
    La vida ha Sido amable con el
     
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  17. Julitaa

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    Yo me parezco a tu amigo Marco jajaja. Todos los chicos al final me ven paño de lagrimas, en realidad soy muy introvertida...y asi pues he tenido hasta llegar una amistad muy estrecha por un tiempo con el chico por el cual suspiran todas en la universidad. Aunque si al comienzo cuando me iba tan bien pues si me ilusionaba pero luego me desencantaba cuando me hablaban de otras mujeres solamente. Al final cada uno ha seguido tu camino...
     
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  18. arqueologomusic

    arqueologomusic Suspendido

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    opino que necesita ir al psicologo para que le ayude a direccionar todos esos afectos que almacena y que no sabe como canalizarlos de la forma correcta y sin que termine afectando su salud mental por las emociones que va creando al interactuar con mujeres de las que termina enamorandose al intentar sustituir las carencias afectivas maternas que le aquejan,,,,,,,,,,,,, ,saludos.
     
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  19. Brave Warrior

    Brave Warrior Suspendido

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    Que triste lo que le pasa a tu amigo :uhm:
    Ojalá pueda encontrar a alguien que lo valore, seguro esas que lo rechazaron prefirieron al infiel y abusivo :plop:
     
  20. luisjose1129

    luisjose1129 Miembro maestro

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    Esto , literalmente es algo que me paso a mi, con algunas pequeñas variaciones pero en el 95 % de los hechos es similar. jajajjaja fue como leer mi historia de los ultimos años.
     
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