Tipos de Usuarios

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por Prlnçlp£_Z£rG گ, 9 Feb 2007.





  1. Prlnçlp£_Z£rG گ

    Prlnçlp£_Z£rG گ Miembro maestro

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    18 Dic 2006
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    TIPOS DE USUARIOS

    1) El Explícito: "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

    Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
    Inconvenientes: Los orangutanes también.
    Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
    Tratamiento: Tercer grado. Mímica.


    (2) El Manipulador Loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

    Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
    Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
    Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
    Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

    (3) El Kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

    Ventajas: Generalmente arregla el problema.
    Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
    Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
    Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

    (4) El Místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y neblina, hice lo mismo y me funcionó"

    Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
    Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
    Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
    Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

    (5) El Gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

    Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
    Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
    Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
    Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

    (6) El tonto: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

    Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
    Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
    Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
    Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

    (7) El Temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

    Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
    Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
    Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
    Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

    (Cool El Director de Orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

    Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
    Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
    Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien,
    pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
    Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

    (9) La Princesa: "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

    Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
    Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
    Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
    Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

    (10) El Sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

    Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
    Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
    Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
    Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras

    :P
     


  2. sinnick

    sinnick Miembro de bronce

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    20
    jaja, que buena! :yeah:
    Pero.. no logro identificarme con ninguno.. :question: