PE - 1.3: Ojos Negros // por Julian Cotrina --- (Por zistus)

Publicado en 'Proyecto Escritura' por Cholo_King, 21 Nov 2009.





  1. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    Despertaba ya a las 10 de la noche dispuesto a hacer lo mismo de siempre, vivía en un cuartucho de uno de esos antiguas edificios cerca a la avenida quilca, mi cama y mi litera con algunos libros. Hace años que lo había perdido todo y ahora me encontraba en este recoveco, aunque siempre me gusto la ciudad pero, no la ciudad común sino el submundo que se teje en ella, en la urbe, lo inmoral, las drogas, las malas juntas, la miseria callejera, los mendigos, los solos y las prostitutas, siempre me había fascinado vivir en este tipo lugares, ahora lo hacía que no tenía ningún tipo de presión.
    Desquite del ropero mi traje de siempre, mi jean negro al cuete, mis zapatos de suela gruesa, mi polo negro y una chaqueta. Las cadenas en las muñecas que nunca me las quitaba. Baje los 10 pisos por las escaleras de fierro y en el trayecto pensaba si volvaria a dejarme dominar…
    Mis ojos negros le agradaban a cualquiera podía hacer que fueran tiernos y los más confiables del mundo, pero a la vez podía hacer horrorizar a cualquiera con solo verme a la cara, mis facciones mi boca y en el medio mis ojos negros, coexistía con esa ambivalencia espiritual y psicológica.
    Me enamoraba tan fácilmente y eso me molestaba pues podía dar cualquier cosa por la mujer que amaba, mi mente ambivalente peleaban día y noche y ya no tenían control, actuaban por su propio instinto.
    Llegue al bar de siempre me senté en la barra, pedí un trago para empezar la noche, la gente comenzaba a llegar hombres y mujeres de distintas estilos inundaban el bar, y en fondo tocaba Iron Maiden, mientras disfrutaba de la buena música mis ojos se paseaban por cada rincón del lugar y en uno de ellas de reojo vi que entraba por la puerta una chica que vestía una minifalda negra, venia sola al perecer, la analicé de una sola mirada sus ojos, su cuerpo, su ropa… En verdad era realmente hermosa aquella mujer su piel blanca contrataba perfectamente con sus cabellos muy negros, sus ojos negros me enloquecieron, me volvía a enamorar, en verdad era una belleza adictiva, no dude ni un minuto y fui tras ella, se había sentado en una de las mesitas del bar, totalmente decidido y acostumbrado fui con dos tragos en la mano y con una de mis sonrisas mas tiernas, me presente y acepto mi compañía.
    Comencé a preguntarle su nombre y toda una rutina de frases para hacerla sentir en confianza. Luego de pasada 2 horas le dije que desde que entro por la puerta me había fascinado sus ojos su sonrisa su extraña personalidad, copa tras copa fui tejiendo una telaraña que la término de envolver, podía ver que ya era mía, que le fascinaba verme a la cara y en un instante comenzamos a besarnos con furia, aunque no la conocía sentía que la amaba mas beso tras beso.
    Pague los tragos y salimos estaba totalmente mareada, caminamos por las calles en zigzags hasta llegar al fin a mi edificio, subimos las escaleras y en cada piso arremetíamos con nuestros cuerpos sudorosos. Al fin llegamos a mi cuarto, abrí la puerta, entre con ella y nos desnudamos al instante, mis manos surcaban sus muslos firmes, mi boca no dejaba de besarla y entrecortadamente le decía que la amaba. Pero a la vez no podía, me era imposible concebir ese pensamiento, me resistía a amar a alguien por más de un día, no podía dejarme llevar por ese sentimiento q acabaría con mis días de libertad...Tenía que hacerlo. De bajo la cama saque un cuchillo mientras ella jadeaba de placer, me tire encima de ella le mire a los ojos, le dije : ¿por qué te amo tanto?, vi su cara horrorizada mientras el cuchillo una y otra vez se hundía en su vientre.
    Al día siguiente, ya solo, en mi mente: era hermosa esa mujer.
     
    Última edición: 22 Dic 2009


  2. Gorgojo

    Gorgojo Suspendido

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    es el primero que leo, fuera de las faltas ortográficas, las faltas de comas por algunos sitios, una "s" perdida que cambia el sentido de una frase y la hace absurda; no creo que un chico le diga a una chica: "desde que entraste me fascinaron tus ojos, tu sonrisa y tu extraña personalidad"; no me parece que el perfil del personaje haga creíble el asesinato.
     
  3. alcor

    alcor Miembro frecuente

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    la descripción me parece un poco trillada,creo que hay que esforzarse en crear otras imagenes.
     
  4. Edgar

    Edgar Miembro de bronce

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    A primera impresión creo que el título pudo ser otro, no me quedó claro si se refiere a los ojos negros de él o de la chica.
    También se pudo trabajar más el hecho que los ojos negros fueran un desencadenante clave del asesinato en esta parte "me tire encima de ella le mire a los ojos, le dije" la descripción de los escenarios ayuda un poco. Cuando el actor resalta que esta enamorado o que siente amor en tan cortísimo tiempo entonces decepciona pues no es lo primordial, además se plantea a una mujer totalmente títere y es como si el actor se jactara de mentiras.
    La idea es buena porque sugiere un loco que realiza esto repetidamente, un enfermo.
     
  5. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    No me gustó mucho. Falla como en varios relatos de esta directriz la ortografía y la estructura un poco.

    Pienso que se le podría aumentar un par de líneas que ayuden al relato, que le den más veracidad al título en relación con los hechos.

    Saludos :hi:

    Cholo_King
     
  6. cergio

    cergio Miembro frecuente

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    Su lenguaje es directo y sin adornos lo que conlleva a que se comprende la idea. Sin embargo el personaje no tiene profundidad y por la misma falta de sutileza los sucesos son mas bien toscos y pobres, el final es un tanto inesperado. Entretiene, ese es su mayor mérito.
    Como recomendación aparte deberías cambiar los números por palabras.
     
  7. André Bioy

    André Bioy Miembro de bronce

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    No me ha gustado demasiado. No sé explicarlo, pero si un cuento no me engancha, no me engancha. Quizá son esos movimientos inexplicables de profetas y adivinos. :D
     
  8. Visionnaire

    Visionnaire Miembro frecuente

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    Lo bueno:
    La atmósfera y la descripción del personaje al principio del relato.

    Lo que podría mejorarse:
    La historia y el título: el ambiente encaja con un relato de asesinato, pero creo que se podría ampliar más para que no quede todo en la anécdota. ¿Alguna razón para que los ojos desencadenen el asesinato? Líos con la madre o cosas así para darle más profundidad.

    Aparte:
    Faltaba una revisión de ortografía, concordancia y puntuación. Faltaron bastantes comas y puntos. Creo que por momentos intentas que tus frases tengan una cierta longitud sin importar que provoquen confusión o cansancio.

    No sé si el descuido o la falta de una segunda lectura de tu escrito hizo que cometas errores que matan al texto. Un ejemplo:
    "le dije que desde que entro por la puerta me había fascinado sus ojos su sonrisa su extraña personalidad, copa tras copa fui tejiendo una telaraña que la término de envolver, podía ver que ya era mía, que le fascinaba verme a la cara"

    En el fragmento:
    - Problemas de verosimilitud: ¿desde que entró le atrajo su personalidad?
    - Dos veces en dos líneas seguidas usas el verbo "fascinar". Quizá por la premura del cierre lo pasaste por alto (recuerdo haber cometido un error parecido una vez que presenté un escrito que tenía una oración importante con una rima involuntaria. Me pasó por apurado y por no corregir lo suficiente. Desde entonces cazo rimas como si de eso dependiera la vida de los escritos -que después de todo es cierto).
    - "Término" en vez de "terminó"
    - "Entró por la puerta"

    En general no me gustó el relato. Faltó, en mi opinión, una corrección final antes de presentarlo y un poco más de elaboración en el conflicto central.

    Saludos,
     
    Última edición: 1 Dic 2009
  9. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    Señores, se hacen públicas las autorías del PE-1.

    Saludos :hi:

    Cholo_King