PE - 1.10: La llegada // por Bloom --- (Por Visionnaire)

Publicado en 'Proyecto Escritura' por Cholo_King, 21 Nov 2009.





  1. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    La llegada


    Me preparaba para salir nuevamente a recorrer el lóbrego camino que me separaba de mi amada Helena. Dormía un sueño del que solamente yo la podía liberar, por unos instantes al menos, cada noche.

    No siempre fue así.

    Habíamos estado separados por seis meses que se me antojaron años de espera. Mi vuelo llegaba a las seis de la tarde pero con el retraso, la aduana y el recojo de maletas estaría fuera del aeropuerto no antes de las ocho. Le dije que no viniera sola, pero Helena no tenía a nadie en la ciudad: ni familia, ni siquiera una amiga con quien conversar.
    –Eres un hongo, encerrada en la casa y de la casa al trabajo –le recriminaba a veces.
    Ella sonreía dulcemente y me decía: “Al menos te tengo a ti”.

    Maldecía las horas que pasaban y que acercaban el amanecer sin que mi tarea estuviera concluida. “Quizá no sea ella tampoco esta noche” me decía a mí mismo, descansando por unos segundos, la lampa en mis manos oscuras, “pero vale el esfuerzo de seguir intentando”. Y removía la tierra nuevamente.

    –Llegaré el veintiséis, a las seis de la tarde –le dije–, me gustaría que me vayas a recoger, pero no conduzcas, tráeme un taxi a las ocho y regresamos juntos.
    Si hubiera sabido lo que iba a pasar. No tuve ningún presentimiento, mientras la esperaba en la cola del aeropuerto, de que las cosas no fueran a ir como lo habíamos planeado. El celular no respondía, el teléfono timbraba y timbraba.

    La tierra se humedecía poco a poco con el sudor que desprendían mis sienes, o al menos eso parecía. Por momentos, a medida que avanzaba la noche cerrada, me sentía feliz, como si me acercara a mi amada Helena, a sus ojos castaños y a sus cabellos recogidos, a sus brazos perfectos y a su aroma a jardín.

    Demoré una semana para entender qué había pasado. Cerca de la medianoche llegué a casa. Abrí despacio, pensando encontrarla dormida. Precaución inútil, no había nadie. Ni una nota, nada. Me eché en la cama. Estaba cansado.

    El olor a tierra húmeda me excitaba. Era tan suave y tan adictivo al mismo tiempo que me bastaba una noche para cavar los dos metros que me separaban de Helena. Al fin mi pala chocaba con algo más duro que la tierra. Debo haber llegado. Limpio la tierra alrededor echándola fuera de este hoyo que me lleva al cielo.

    –¿Me traerás algún regalo? –me preguntó con esa voz curiosa que tenía por teléfono.
    –Sí, algo que espero que te guste –respondí mirando el prendedor en forma de mariposa, con alas doradas y relleno en oro negro, –espero que te guste.
    Imaginé que estaba sonriendo al otro lado del teléfono.
    –¿Todo bien hoy?
    –Sí –dijo como si no tuviera importancia– sólo un pequeño accidente en el trabajo. Me quedé dormida frente a la computadora, tú sabes, pero es por el estrés de esta semana, no pienses en otra cosa. Rompí de casualidad mi taza de café.
    Siempre me decía que no me preocupe, pero yo lo hacía. Ella nunca había sido muy saludable, y el estrés agravaba las cosas. Poco a poco consiguió distraerme.
    –Nos vemos mañana.
    –Sí, mañana.

    Había dormido hasta entrado el día. Bajé a buscar el auto. No lo encontré. ¿Acaso ella se lo llevaría? Sentí mis sienes humedecerse en un instante y me enjugué la frente con el pañuelo. Ella podía haber tomado el auto para ir a recogerme. Salí a pie. Busqué en los hospitales cercanos alguna noticia de ella.

    “Mi Helena tiene que ser ésta, por favor, que sea ésta”.

    Solo me aterraba la idea de ir a buscarla a la morgue. Dejaba pasar los días pensando que Helena llegaría de un momento a otro. Pero eventualmente sabía que tenía que ir.

    “ Tiene que ser ésta”

    Así que fui a buscarla al último lugar.
    –Te demoraste demasiado en venir –me escupió el encargado. –hace una semana llegó el cadáver de una mujer, un accidente de auto.
    Era como si yo no estuviera ahí.
    –Dudo mucho que haya sufrido, su muerte fue casi instantánea.
    “Cállate, por favor”
    –Se salió de la pista en el corredor que da hacia el aeropuerto, su rostro no tenía expresión de terror. Como si hubiera muerto dormida.
    Mis manos apoyaban mi frente que pesaba demasiado, súbitamente atraída por el suelo. Pronto la humedeció una mezcla de lágrimas y de un sudor frío que me recorría y me hacía sufrir espasmos. Cuando sentí que el mundo volvía a su lugar, el encargado me miraba con expresión de pena. “Pobre diablo” pensará.
    –¡¿Dónde está?! ¡¿Dónde está su cuerpo?! ¡Necesito verla, dígamelo por favor!.
    El encargado me miraba como se mira a un perro. Me dijo que no lo sabía. Recriminé su estupidez. Pedí hablar con sus superiores,
    –¡Díganme algo, incompetentes!
    –Señor, los cadáveres no reclamados en una semana son llevados para enterrar anónimamente en un cementerio común, en las afueras de la ciudad.

    “Es otra mujer, mi búsqueda no ha acabado”, pensé apretando el prendedor de mariposa dentro del bolsillo. “O quizá esta vez sí sea ella y ya no recuerdo su rostro después de tanto tiempo. Es posible que ella también haya cambiado”.

    En instantes, mis lágrimas y mi sudor caerían acompasadamente sobre el rostro de aquella mujer, como sobre el de tantas otras.
     
    Última edición: 22 Dic 2009


  2. Gorgojo

    Gorgojo Suspendido

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    me perdí un poco con los saltos de tiempo pero creo que está bastante bien redactado. un punto de credibilidad es que en una semana dificilmente reconocería a Helena, salvo que haya perdido la razón, cosa que no queda clara en la historia.
     
  3. AnthonyCR

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    Interesante historia, me gusto el uso de dos tiempos distintos a lo largo de la trama.
     
  4. Edgar

    Edgar Miembro de bronce

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    En relatos en primera persona siempre busco que no se repitan los "me" y los "mi", aqui se logró en gran parte. Por otro lado los diálogos me gustan, salvan el agotamiento de la lectura y permiten conocer más a los personajes, en contraparte está lo que va pensando el personaje principal, frases como “Mi Helena tiene que ser ésta, por favor, que sea ésta” o “Es otra mujer, mi búsqueda no ha acabado”, suenan simples, si se hicieran más profundos la lectura sería mas uniforme.
     
  5. cergio

    cergio Miembro frecuente

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    Un tanto confuso, hay que regresar a los párrafos anteriores para tener la certeza de no ir errando el camino de la lectura, lo cual no es del todo malo, mantiene un nivel de intriga aunque el final sea algo previsible. Buen escrito, pero pudo mejorarlo
     
  6. André Bioy

    André Bioy Miembro de bronce

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    Los saltos de tiempo son interesantes. El lenguaje es bueno pero sin ser excelente. Un poco más de trabajo y sería el mejor.
     
  7. Visionnaire

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    Puntos buenos:
    La estructura en fragmentos.
    El tono de la historia: me parece que mantiene el suspenso, aunque, como ya dijeron, el final parece anunciado (¿la encuentra?)
    El uso de múltiples tiempos en la narración.

    Puntos no tan buenos:
    A veces se mezclan demasiado los tiempos. No sé si será una falla del texto pero hay un momento en que convergen 3 tiempos distintos en 3 párrafos seguidos. Quizá se pudo mejorar.
    El lenguaje: es engañoso. Es bastante simple y de oraciones algunas veces cortantes. No sé si se deba a un trabajo orientado a ese fin (para incrementar el suspenso) o es que faltaba un poco más de trabajo.
    La primera oración: atrae por un algo de poético y quizá épico (el nombre Helena y una especie de alusión a una especie de "bella durmiente" que luego se revela como más moderna).
    El título: Me parece que es el punto más débil, no le encuentro mucha relación y no sirve para reforzar el relato, al contrario, lo perjudica.

    En fin, lo bueno de este relato es que se te queda rondando la mente luego de terminar de leerlo. Creo que hay algo más en el texto, pero no estoy seguro que una primera lectura lo deje ver.

    En general me gustó y creo que es uno más que se debe tener en cuenta.

    Saludos,
     
  8. eLKoKo

    eLKoKo Miembro frecuente

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    El autor me correjirá si lo siguiente es un error (lo cual pienso) o son tiempos distintos:
    Le dije que no viniera sola, pero Helena no tenía a nadie en la ciudad: ni familia, ni siquiera una amiga con quien conversar.
    Y más abajo dice:
    –Llegaré el veintiséis, a las seis de la tarde –le dije–, me gustaría que me vayas a recoger, pero no conduzcas, tráeme un taxi a las ocho y regresamos juntos.
    1ero menciona que la recoja con alguien, luego simplemente ella sola; o tal vez estas dos partes son complementarias?
    Ah, también me parecia un poco... fuera de sentido lo que él le pidió, que no vaya sola, SABIENDO que ella no tenía a nadie; algo trillado, no?

    Y esto fue lo que más me gustó:
    –Eres un hongo, encerrada en la casa y de la casa al trabajo –le recriminaba a veces.
    Ella sonreía dulcemente y me decía: “Al menos te tengo a ti”.

    Aquello demuestra el complejo amor que llevaba aquella pareja. El amor complejo es el más apasionado...; ya lo demostró cavando...
     
  9. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    Lo he tenido que leer dos veces para entenderlo, es más, para poder comentarlo, y eso desde ya no me ha gustado.

    Cuando estaba viva parecía un hongo, y muerta tenía aroma de jardín???

    Al juego de los tiempos distintos le falta algo. Algo que te guie a través del escrito y no te deje perderte.

    Me ha gustado, pero lo dicho, le falta.

    Saludos :hi:

    Cholo_King
     
  10. José Elías

    José Elías Miembro de bronce

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    "Solo como un hongo" es una expresión: "Dicho de una persona: Que no tiene parientes, o que vive y anda sola" (DRAE). En el cuento se indica claramente: "pero Helena no tenía a nadie en la ciudad: ni familia, ni siquiera una amiga con quien conversar. Eres un hongo, encerrada en la casa y de la casa al trabajo –le recriminaba a veces". Asimismo, esta información justifica que sea el protagonista el primero en enterarse de la muerte de Helena, pues ella carece de otras relaciones sociales.

    Sobre el aroma de jardín: al no reclamar su cadáver, Helena es enterrada como una N. N. El protagonista, cada noche, desentierra la tumba de una N. N. del cementerio con la esperanza de encontrarla. Por ello, el aroma que le adjudica a Helena muerta: el jardín de un cementerio.

    La división en párrafos es la guía.

    Pues a mí este cuento me ha encantado. Si tuviese que desacreditar todo lo que me ha obligado a una segunda lectura, no hubiese estudiado Literatura.
     
    Última edición: 5 Dic 2009
  11. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    Amigo José Elías:

    No se trata de desacreditar a nadie. Cada uno es libre de dar los comentarios / críticas que considere.

    Si a ti te ha encantado, a mí, pues solo me ha gustado, pero le falta.

    A otros le parecerá fantástico, a unos, horrible. Así es la vida.

    Y no te olvides de leer los demás y comentarlos también, y si quieres da tu voto como visitante que igual se puede.

    Un saludo :hi:

    Cholo_King
     
    Última edición: 5 Dic 2009
  12. José Elías

    José Elías Miembro de bronce

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    Emplear el término "desacreditar" no fue una elección adecuada, pero, en ese momento, no se me ocurrió un verbo menos "problemático". Lo siento, si mi mensaje pareció agresivo.

    Gustos son gustos, muy cierto, pero la crítica literaria (aunque subjetiva) debe tener un asidero de pretensiones objetivas (de ahí que existan tantos marcos teóricos para analizar los textos literarios). Y esa variedad, siempre que tenga coherencia en sí misma, la enriquece.

    Felicitaciones por la altruista labor que has realizado.
     
  13. Cholo_King

    Cholo_King Miembro de bronce

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    Señores, se hacen públicas las autorías del PE-1.

    Saludos :hi:

    Cholo_King