Más de chistes

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por Triton42, 28 May 2008.





  1. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201




    Paro cardiaco

    Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
    - Mujer, ¿qué te pasa?
    - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
    - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
    Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
    - ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
    El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
    - ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño" :P
     


  2. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Animalitos y tachas

    Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota.
    El conejito se para y le dice a la jirafa: - amiga jirafa, no te fumes ese pedo.
    Mejor vente a correr conmigo, ya veras que sano es!!
    La jirafa lo piensa y decide tirar el churro y se va detrás del conejito sude y sude... corre y corre.
    Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de meterse una raya de coca.
    El conejito se acerca al elefante y le dice: - amigo elefante, NOOO!!!, deja de meterte esa mugre y vente a correr con nosotros, veras que bien te vas a sentir!!!!
    El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
    Están los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
    El conejito le dice: - Amigo león, deja eso y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
    El león se acerca al conejo y le pone una paliza que casi lo mata.
    Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
    Por qué has hecho eso?
    El conejito solo quiere ayudarnos!!
    Y el león responde: es que este conejo me hace correr como baboso cada vez que se mete una tacha!!!
     
  3. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    una hormiga y un elefante

    Era una vez un partido de fut y estaba una hormiga y un elefante; el elefante estaba sentado adelante y la hormiga atrás no podía ver. En ese momento se desocupa el asiento de adelante y se pasa la hormiga y le dice !pa' que veas lo que se siente.!!!
     
  4. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    cu-cu

    Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
    Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
    Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
    Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
    Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
    Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...
    Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
    Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
    Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
    El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.
    Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
    le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"
    y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡******!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
     
  5. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Conclusión

    A ver que tan bueno eres con las matematicas, no veas el resultado hasta que tu tengas el tuyo...........
    ¡¡¡ I N T É N T A L O !!!
    Trata de encontrar la solución.
    Una madre es 21 años mayor que el hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
    Pregunta: ¿Dónde está el padre?
    Al resolver este problema, podrán verificar que las Matemáticas nos permiten llegar a resultados inesperados.
    ¡No veas la solución!
    NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
    La solución detallada está más abajo.
    Solución:
    El niño tiene hoy "X" años.
    La madre tiene hoy "Y" años.
    Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. ===> X+21=Y
    Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
    ===> 5(X+6)=Y+6
    Procedemos a despejar:
    5X+30 = X+21+6
    5X-X = 21+6-30
    4X = -3
    X = -3/4
    El niño tiene hoy -3/4 de años o sea -9 meses.
    Con base en el resultado obtenido, podemos deducir que el padre está encima (o debajo o detrás o al lado) de la madre.
    Matemáticamente, colegas, hemos logrado demostrar que en este momento, a la madre se la estan CO...DO!!!!!!!!!!!!!
     
  6. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Fórmula química

    ¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
    R= H-Dios-O
     
  7. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Oración de la Niña Fresa.

    Papi mioooo…k estas en el cielooo…
    Santificado mil sea tu nombre
    Venga tu reino a nosotros, Y has tu voluntad, Ósea, así como en el cielo, igual en la tierra sabes como???….
    Perdóname por esas kosas k a veces hago k, yo así, ósea noooo!… nada k ver contigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas en el mal plan.
    Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami a los malakopa al niño k me gusta y toda la proletarizada, (nakos, cholos, feooos!…etc.) k me rodean
    No dejes k kaiga en tentación, pork, ósea, tu sabes k el diablo es malísima onda y me kiere hacer kosas k yo ni al kaso!!
    No dejes k se me pegue lo nako, Enséñame a ser tan nice komo tu….pork tuyo es el reino, el poder, la gloria, ósea, eres de otro nivel… tipo tu aki y el satan por aka….
    Y además eres hiper cool, ósea si me entiendes no,?? poka madre! kontigo todo fresh
    Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda…. siempre estas IN…….NEVER CHANGE Santo eres por siempre, ok?
    En el nombre del papi, del júnior, y del señor de las alitas Amén.
     
  8. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    NUNCA MINTIO

    Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
    -Padre puedo pedirle un favor?
    -Si hija mía que quieres? Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de
    su sotana?
    - Si mi querida hija puedo...... Solamente debo advertirte que yo
    no se mentir.
    La señora piensa:
    -Ay! ojala que nadie le pregunte nada al cura... Esta bien padre, gracias por su ayuda.
    Y le da el depilador.
    Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de aduana le pregunta al cura:
    - Algo que declarar padre.
    A lo que el cura responde:
    - De la cabeza a la cintura, nada que
    declarar hijo mío.
    Medio extrañado el agente pregunta:
    -¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
    - Allá sí... Abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
    Y el agente echa una carcajada y dice:
    - El siguiente de la fila.
     
  9. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Un señor enfermo del estomago (diarrea), va a la farmacia a pedir un medicamento para aliviar su pena, el farmaceutico que es nuevo, al verlo tan desesperado le da una pastilla y una botella de agua, el señor se la toma y se va, una vez que se marchó el joven farmaceutico se da cuenta que la pastilla que le dio es para los nervios no para el estómago, por lo que se queda muy preocupado.
    Más tarde regresa el señor y el farmaceutico le pregunta angustiado -cómo se siente señor?, a lo que el señor le contesta -CAGAO PERO TRANQUILO.
     
  10. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    llega un reportero a un pueblito escondido en la sierra en busca de una historia que contar asi pues entra a una cantina ya en la barra se dirige un lugareño que abia estado de pie todo el tiempo y luego de una corta presentacion la pregunta:

    "oiga podria usted contarme una anecdota de este pueblo¿?"

    el lugareño luego de pensar empieza su relato:

    "hace como un año se le perdio una cabra a mi compadre y todo el pueblo anduvo 4 dias y 4 noches buscandola, hasta que en el quinto dia la encontramos estavamos tan contentos que todos tuvimos sexo con la cabra"

    el reportero atonito ante la historia que porsupuesto su periodoco no le permitiria publicar dice:

    "no podra mejor contarme una historia feliz"

    y el lugareño empieza su segundo relato:

    "hace unos 9 meses mi comadre se perdio en el monte, todo el pueblo la anduvo buscando 5 dias y 5 noches hasta que al sexto dia la encontramos, estabamos tan contentos que todos tuvimos sexo con mi comadre"

    el reportero aun mas atonito le dice

    "mejor cuenteme una historia triste"

    y el lugareño empieza su relato

    "hace 3 meses yo me perdi..."
     
  11. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    27 FRASES INTERESANTES...

    1. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

    2. Hoy en día, la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

    3. Hazlo bien, y no mires con quién.

    4. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés

    5. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

    6. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

    7. Solo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento.

    8. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

    9. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

    10. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

    11. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

    12. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

    13. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

    14. La musica japonesa es una tortura china.

    15. Los japoneses no miran, sospechan.

    16. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

    17. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado.

    18. El eco siempre dice la ultima palabra.

    19. En los aviones, el tiempo se pasa volando.

    20. Los mosquitos mueren entre aplausos.

    21. Mi padre vendio la farmacia, porque no había más remedio.

    22. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

    23. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

    24. Bígamo: Idiota al cuadrado.

    25. A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

    26. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

    27. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo, y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
     
  12. Diego

    Diego Miembro de plata

    Registro:
    12 Oct 2006
    Mensajes:
    2,795
    Likes:
    74
    Hahahaha casi todas son muy buenas :D
     
  13. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Gracias Diego.

    Cumpliendo condena.


    Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:

    - Hola mi amor ¿Cómo estás?

    - Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
    - Bien, bien...

    - Y ¿Cómo está la chacha?
    - Bien, bien...

    - Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
    - No pues es que 40 años son un chin... y fui a ver al director del penal para ver si
    había alguna manera de bajarle un poquito.

    - Y ¿Qué dijo el hijo de p..?
    - Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.

    - Y, ¿Qué hiciste?
    - Pues, ¡Ya vámonos! O_o
     
  14. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    La reina.


    En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.

    Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:

    - Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

    Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:

    - Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.

    El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:

    - El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
     
  15. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Cocodrilos.

    Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.

    Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre. Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.

    Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.

    En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:

    - Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.

    - Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el cucu.
     
  16. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    El caballo.

    Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

    - Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez,
    - Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.

    De pronto un borracho le dice al otro:
    - Oye compadre ¿no viste algo raro? Y le contesta el otro:
    - Sí... ¡Ese caballo se fue sin pagar!
     
  17. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Maestro de Física.

    Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

    Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
    -Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

    Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
    -A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
    Si, su edad son 44 años.
    Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
    ¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.
     
  18. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Leones en concierto

    Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

    De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

    El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

    Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

    Viendo estó, se levanta otro león y dice:

    "Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

    PERU.
     
  19. Triton42

    Triton42 Miembro de bronce

    Registro:
    23 May 2008
    Mensajes:
    2,314
    Likes:
    201
    Para no perder la costumbre

    Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

    -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...

    -Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

    y la mujer le tira una frazada.

    Mujer, tírame una almohada.

    Y la mujer le tira una almohada.

    -Mujer pásame mi pijama.

    Y la mujer le tira la pijama.

    -Mujer pásame la basura.

    Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

    -¿Y para que quieres la basura tu?

    A lo que responde:

    -Para no perder la costumbre de dormir con tigo...
     
  20. Ed4r

    Ed4r Miembro de plata

    Registro:
    29 Jun 2007
    Mensajes:
    3,908
    Likes:
    511

    jajaja conn sa siq me rei media hora jajajajaj