frases ,oraciones y chistes divertidos jajajaja

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por maxfirexx, 5 Feb 2010.





  1. maxfirexx

    maxfirexx Suspendido

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    Me diste calabazas,
    me las comí con cebolla,
    más vale comer calabazas,
    que salir con gilipollas


    Me duele el estomago
    cada vez que como un bombón,
    pero si te como a tí
    menuda indigestión



    El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma

    ¿Por qué se preocupan los hombres en si las mujeres tienen las piernas bonitas, si para hacer el amor es lo primero que apartan?.



    Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.



    El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé

    Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.


    En lo alto del armario tengo una caja de preservativos, si me guardas el secreto los estreno contigo.



    Dicen que las mujeres somos brujas porque levantan la vara sin tocarla



    Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.




    Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos




    Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.




    El que ríe de ultimo no entendió el chiste.



    Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!



    Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.






    Aki les mando unos chistecitos mas ok jajajaajaj
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    Mamá... estoy embarazada!
    ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
    Entre el volante y el equipo de CD.

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    "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
    "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"


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    "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
    - " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"


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    - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No, Quiere que le sea fiel...


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    ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
    Al Bajad Mamad.


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    Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
    -¿María, quieres que te joda?
    - ¡¡¡Si!!!!
    - Levántate y hazme una tortilla de huevo.


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    En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
    - Madame, ¿gusta otra copa?
    - No, gracias, me hace daño para las piernas.
    - ¿Se le adormecen?
    - No, ¡se me abren!


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    Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
    Se para frente al cantinero y le dice:
    - Déme una cerveza bien helada!
    El cantinero se queda mirándola sin moverse.
    - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
    - ¡Muchas veces!
    ¿¿¿Y entonces que mira???
    Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


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    Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
    Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.


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    El Novio le dice a la novia:
    Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
    vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

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    Mami, quiero conocer a mi papá.
    - No lo se hijo, eres un bebé probeta
    - ¿QUÉ ES ESO?
    - Probé tanto que no sé quien es tu papá.


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    Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
    Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..



    espero que les aya gustado bueno bye :risota::risota::risota::risota::risota::risota:
     
    Última edición: 5 Feb 2010


  2. XxEr1k1tAxX

    XxEr1k1tAxX Miembro frecuente

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    la cag.... :wow::wow::wow::wow::wow::wow::wow::wow::wow::wow:
     
  3. jcoco

    jcoco Miembro de plata

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    jeje la mayoría los había leido.. pero igual ta xevere
     
  4. elsabio123

    elsabio123 Suspendido

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    jajajajaj q winaaaaaaa jajajajaajajaja
     
  5. Aldoxd

    Aldoxd Suspendido

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    jajajajajajaja, son muy buenos. :risota:
     
  6. r_O_K_E_R

    r_O_K_E_R Miembro maestro

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    JAJA BUENAA
    aca un chite para colaborar
    Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un

    Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

    - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

    - ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.

    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?

    - Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy

    bonita.......¿y la suya?

    - Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.

     
  7. suspiro_toxico

    suspiro_toxico Miembro de oro

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    maso pero igual algunos me hicieron reir :risota::risota:
     
  8. Luis27

    Luis27 Miembro frecuente

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    esper k les gust

    -mama mama ya no kiero conocer a mi abuelito
    -kllat y sigue kavando
     
  9. M!guelAngel

    M!guelAngel Miembro maestro

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    Hablando de abuelitos..

    -mamá, mamá.. me dejas jugar con mi abuelito ?
    -Está bien, pero luego lo vuelves a poner en la caja.
     
  10. jaqus

    jaqus Miembro de bronce

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    jajajajajajajajaja q wena
     
  11. Fonkero

    Fonkero Miembro maestro

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    La ultima es la kgada........no la habia escuchado.......jajajajajaja:risota::risota::risota::risota::risota:
     
  12. Skandio

    Skandio Suspendido

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    "Dime Con Quien Andas Y Se Esta Buena Me La Mandas" :w0w:
     
  13. antihuman0

    antihuman0 Suspendido

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    la mia no da risa pero es algo que escribi en mi anuario
    "como saber si me pierdo si mientras mas me aljeo mas me encuentro".puntofinal
     
  14. cALimcito

    cALimcito Miembro de plata

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    jajaja los chistes estan chebre me rei mucho hasta que el matachiste de arribita aparecio
     
  15. antihuman0

    antihuman0 Suspendido

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    jajaja MAY.puntofinal
     
  16. Sotil

    Sotil Miembro de plata

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    jajjajaj que buena.
     
  17. maxfirexx

    maxfirexx Suspendido

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    Ventilador

    Una chica llega a su casa del ginecólogo,y su madre le pregunta:
    - ¿Nena,que te digo el ginecólogo?
    - Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
    - ¿Lo qué?
    - Eso mama, que tengo un ventilador en los ovarios
    La madre recaliente se va a ver al ginecólogo:
    - Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
    El medico:
    - Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.

    --------- ¿Cuál es el pájaro mas educado?

    - ¡Pues el que se para que tú te sientes!

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    DOS VECES ANIMAL

    Llega un amigo y le dice al otro:
    - Juguemos a un juego. Consiste en asociar nombres de animales a una persona, que sean dos diferentes tipos de animales; por ejemplo: María sería gata y araña (porque los gatos arañan). ¿Lo entiendes?
    Y el otro le contesta:
    - Claro que si, como no. Tu hermana Sonia es un claro ejemplo que te podría dar. ¡Es zorra y cobraaaaaaa¡¡¡¡¡




    Los locos

    Estaban dos locos desnudos mirándose al espejo, se miraban y admiraban todo su cuerpo. Uno le comenta al otro:
    - Oh, yo, si tuviese dinero, me compraría ropa bonita.
    El otro le responde y dice:
    - Oh, yo, si tuviera dinero me compraría un c.u.l.o nuevo porque este ya tiene un hoyo.




    El borrachito y el Genio

    Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
    - Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que quieras y yo te lo concederé.
    - ¿En serio? A ver, ¡haz que toda la pipi que me salga se convierta en Tequila!
    Y el Genio dice:
    ¡Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Tequila!
    El borrachito al llegar a su casa dice:
    - ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos tequileros!
    Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
    - Toma vieja, es tequila.
    La mujer huele y dice:
    Ay viejo, es Jimador y se la bebe.
    Al día siguiente pasa lo mismo;
    - Vieja, tráete dos vasos tequileros.
    Y la mujer dice:
    Ay viejo, este es Cazadores.
    Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice:
    - Vieja, ya llegue. Tráete un vaso tequilero.
    - ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar?
    - ¡Ah, claro que si mi chula! pero hoy te toca tomar de la botella.



    sida

    Una vez el negro quería hacer el amor con la negra y la negra le dice:
    - Para hacer el amor conmigo tienes que traerme el certificado del doctor que no tienes sida.
    El negro con esas ganas de hacer el amor con la negra va al doctor y se saca el examen, se lo trae a la negra y le dice:
    - Negra, aquí está el examen.... ¡que no tengo sida negra..!, y ¿para que querías este certificado?
    - ...Ay negro, ¡a mi no me pegan el sida dos veces!




    no es lo mismo

    No es lo mismo huevos de araña que aráñame los huevos




    Vampiro Gay


    En horas de la noche va un borrachito caminando por la plaza y se sienta en un banquito y de repente le sale Drácula por detrás, lo asusta y viene y le dice:
    - ¡Voy a chuparte toda la sangre!
    Y el borracho le contesta:
    - ¡No, no, no! .........
    Y Drácula vuelve y le dice:
    - ¡Voy a chuparte toda la sangre!
    Y el borracho insistía:
    - ¡No, no, no! .........
    Y Drácula le dice:
    - ¡Bájate los pantalones!
    - ¿Qué..... ? Pero… ¿Ustedes no chupan la sangre aquí en el cuello?
    Y Drácula le dice:
    - ¡Si, pero a mí me gusta con cañita...!





    Cómo llegar a la casa cuando se está borracho.

    Método incorrecto:

    1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
    2. Subir tratando de no hacer ruido.
    3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
    4. Entrar en el cuarto bien despacito.
    Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida.

    Método Correcto:

    1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
    2. Tirar la puerta con fuerza.
    3. Subir la escalera pisando fuerte.
    4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
    5. Patear la puerta del armario.
    6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero C.U.LO!'
    Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito...


    -torero
    Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo se casa con una chica argentina. Pero la chica le había dicho una trampita que era Virgen... Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual... el torero se da cuenta del engaño de la chica argentina, el torero dice:
    -Oye mujer que me has engañado ¡tú me dijiste que eras virgen!
    Sin ir más lejos la chica argentina dice:
    - A vos te falta un huevo y no digo nada.
    - Es que lo mío ha sido en una cogida.
    - ¡Ah y lo mío ¿qué te crees que fue?!
     
    Última edición: 6 Feb 2010
  18. Tsubaki

    Tsubaki Miembro de plata

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    jajajajajajajajaja x 1000.... muy buena

    :risota::risota::risota::risota::risota:
     
  19. M!guelAngel

    M!guelAngel Miembro maestro

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    3 Ene 2009
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    mamá, mamá huele a muerto..

    mamá!, mamá ? ..MAMAAAAAAAA

    :(