el divorcio perfecto

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por jesus_22, 24 Feb 2010.





  1. jesus_22

    jesus_22 Miembro de plata

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    esta un poco largo pero ahi va:



    Mi Querido Esposo:
    Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.
    Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
    Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
    Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
    No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
    Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.
    * PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
    Que tengas una buena vida.
    TU EX- ESPOSA.

    Querida Ex-esposa:
    Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.
    Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
    Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
    Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
    Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
    Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.
    Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
    Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.
    Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
    Todo ocurre por una buena razón, creo.
    Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
    Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
    Así,que por favor . cuídate mucho.
    * P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
    Espero que esto no sea para Tí un problema.!
    Firmado,
    ¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!




    y una de aviones....

    El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
    El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
    Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:


    "Descongelen el pollo".



    .
     
    Última edición: 24 Feb 2010


  2. ratto_jr

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    el primero estuvo super bueno ... :)
     
  3. Okami

    Okami Miembro maestro

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    JAJAJA, provecho la ex con su nueva vida con carla XD
     
  4. Runa

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    buena jajaja , espero no sea en serio amigo
     
  5. Renatto Perú

    Renatto Perú Miembro de oro

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    Maso..........
     
  6. Xymox

    Xymox Miembro de bronce

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    pucha .. la mujer fue muy rapida para decirle eso .y al final el pata sale ganando .. pero ella quedara con colera jeje
     
  7. Babyboy03

    Babyboy03 Miembro maestro

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    jajaja la del divorcio ya la habia visto, la del pollo si es de ripley!