chistesitos!

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por avita, 29 Nov 2009.





  1. avita

    avita Miembro maestro

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    por ambisiosa!!!

    Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
    El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
    El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
    - Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
    La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
    "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
    Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
    "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
    P.D: Envíeme la botella de vuelta".

    ¿Cuántos quedan?
    Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
    - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
    - Seis.- le contesta el peluquero.
    - Muchas gracias.
    Al dia siguiente, otra vez:
    - Hay mucha gente esperando?
    - Tres
    - Gracias.- Y se va.
    Al dia siguiente:
    - Hay mucha gente esperando?
    - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
    - Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
    Al dia siguiente, otra vez.
    - Hay mucha gente esperando?
    - Siete.
    - Gracias.- Y se va.
    El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
    - Bueno, ¿que hizo?
    - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
    - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
    flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
    - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
    Una de infieles
    Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
    La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
    - ¡******! Ese debe ser mi marido.
    - El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
    ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
    A los pocos minutos regresa y le dice:
    - ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
    Y la mujer le contesta:
    - Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
     
    Última edición: 29 Nov 2009


  2. hagerchik

    hagerchik Miembro de bronce

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    esto me causo mucha gracia... buenos chistes:)
     
  3. jmm_13

    jmm_13 Miembro de bronce

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    me gusto el primero :D
     
  4. tonet666p

    tonet666p Miembro frecuente

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    jajjjajaaa, buenasos.... Ahi van los mios:

    Habia una vez una compañia de mineros X, en la que trabajaban un peruano, un chileno y un boliviano.
    En el primer dia de chamba, el gerente les pide entrar a una mina que recien habian abierto, y el mito era que en esa mina el mismo diablo la cuidaba, asi que los tres mineros se metieron a la mina, y en medio camino el diablo se aparece
    - Les pedire que me hagan una preguntaa cada uno de ustedes, y quien no me la contesta, se muere quemado - dijo el diablo y escoje primero al chileno - tu, hasme la primera pregunta - y el chileno dijo - esta no se la sabe ni mi esposa, haber dime ¿cuanto dinero tengo? - y el diablo contesto - tienes $45532 depositados en dos cuentas, una en Chile y otra en Mexico - el chileno quedo sorprendido y empezo a quemarse, luego el diablo escogio al boliviano y el pregunto - haber, ¿que color de ropa interior usa mi mujer? - y el diablo respondio - ¿Usa ropa interior? - el boliviano tmbien habia perdido - ahota te toca peruano - dijo el diablo, entonces el peruano saco un taladro de su mochila, agarro una banca que habia a su costado y le hizo 100 huecos, se sento encima de ella y se tiro un pedal, pfffffffff, y dijo - Haber diablo, ¿por cual hueco salio el pedo? - entonces, el diablo confundido elije un hueco tras otro y al final en el hueco numero 99 dice - ahora peruano, ya te fregaste, el pedo salio por el hueco numero 100 - a lo que el peruano respondio - no - y el diablo dijo - ¿que?, me has engañado, si ya no hay mas huecos, ¿por cual va a salir? - y el peruano se agacha y se voltea, se baja el pantalon y señanaldose al trasero dice - POR ESTE HUEGO INBESIL, POR ESTE
    *********************************************************
    Felipe, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
    Muy bien, Dolores, entonces devuelveme el anillo que te di.
    ¡Ah, no! ¡Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado!
    *************************************************************
    Están dos Atlantes pescando en un lago con un bote rentado y de repente uno le dice al otro:
    - Oye, ¿Ya viste cuántos pescados tenemos?
    - Sí, tenemos que volver mañana al mismo lugar.
    - Pero, ¿Cómo lo vamos a hacer?
    - No te preocupes, he puesto una x al lado del bote.
    - No seas tonto, que tal si mañana no nos dan el mismo bote.
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    Jorgito, ¿tu no rezás antes de comer?
    No señorita, mi mamá cocina muy bien.
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    Primera escena: Una mosca con bata
    Segunda escena:Una mosca con bata
    Tercera escena: Una mosca con bata
    Titulo de la obra: Con bata las moscas
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    Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse, están mirando por el balcón hacia abajo.
    Le dice el uno al otro:¡Compadre esto está muy alto! ¡sí, compadre, demasiado alto!
    Hagamos una apuesta. ¿cuál compadre? a que no te tiras por el balcón, caes abajo, tomas el ascensor y llegas aquí sano y salvo.
    ¡Hay compadre, eso es muy difícil, hay 50 pisos desde aquí. Cuando lleguemos abajo, quedamos espichados contra el pavimento. a que no, cumpa. si quieres lo hago yo primero?_ok., cumpa.
    Mándese. El hombre se tiró. Calló abajo, se levantó, tomó el ascensor, llegó al penthouse y dijo:-¿vio, compadre?, fue muy fácil, ahora le toca a Ud. el otro borracho se tiró y calló en pedazos contra el piso. mientras tanto arriba se le acerca un mesonero al otro borracho y le dice:¡que broma contigo superman, cuando te emborrachas....ja ja ja ja jaja

    ******************************************************
    Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
    - ¿Cuánto es 4 x 8?
    El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
    - 48 mi sargento!
    El sargento responde:
    - ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

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    La Historia de un Feo.

    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
    que pudimos, pero salió".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.

    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.

    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
    a casa desde un motel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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  5. yufradt

    yufradt Miembro de plata

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    17 Set 2009
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    Jajajaja esa avita jajajajaaaaaaa
     
  6. Fécalo

    Fécalo Miembro frecuente

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    yo tmbn dejo algunos....

    Oye, Manuel, qué idiota es el que inventó el salero.
    ¿Por qué?
    Porque es imposible llenarlo de sal por esos agujeros tan chiquitos que le hizo.

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    Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    Me llamo Pedro.
    Pedro es un nombre extraño para un loro.
    Y el loro le contesta:
    Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

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    El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
    Voy a hacer una fiesta.
    Y todos dicen BIEN, y la rana:
    (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y dice otra vez el rey:
    Vamos a tener atracciones y caramelos.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
    Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

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    Una vez estaban muchos atlantes reunidos en una junta, ya que estaban cansados que todos los chistes sean acerca de ellos. En eso, el líder dice:
    ¡Ya estamos cansados de que hagan chistes de atlantes!
    ¡Sí! Grita toda la gente.
    ¡Ya no queremos que todos los chistes sean acerca de nosotros!
    ¡Sí! ¡Viva! ¡No más chistes de nosotros!
    Y para celebrar, que alguien cuente un chiste que NO sea de atlantes.
    En eso, entre toda la gente se levanta un hombre y dice:
    Este bien, qué tal éste, estaban dos japoneses, uno se llamaba Manolo y el otro Venancio...

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    Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
    No puedo aguantar la sed.
    Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
    Llegan al pozo, se acercan y comentan:
    Parece que no se ve agua aquí.
    Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
    Pues parece que está profundo.
    Espera que ya llegará, le dice el amigo.
    En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
    Mira la cabra esa, ¡Como corre!
    La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
    Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
    Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
    Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
    Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
    Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.
     
    Última edición: 29 Nov 2009
  7. LoKiTo VaLeR

    LoKiTo VaLeR Miembro maestro

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    estaba el tigre afilandose las uñas en el bosque...lo ve el mono y le pregunta: para que te afilas las uñas...el tigre responde: para matar al leon y convertirme en el rey de la selva...
    lo ve el elefante y le pregunta: para que afilas tus uñas...el tigre responde: para matar al leon y convertirme en el rey de la selva...el elefante va corriendo donde el leon y le cuenta...el leon se amaraga se para, va y le pregunta al tigre:
    para que estas afilandote las uñas...a lo que el tigre responde:
    hayy mariconadas mias..jajajja



    Estaba caperucita en el bosque yendo a la casa de su abuelita....y siente la energia de la maldad retrosede unos pasos y se encuentra al lobo...
    Caperucita: hola señor lobo
    Lobo:que tal caperucita como estas
    Caperucita: señor lobo porque tiene esas orejas tan grandes?
    Lobo:son para oirte mejor caperucita...
    Caperucita: ayy que romantico el lobo...(se esta yendo y regresa)
    Caperucita:señor lobo porque tiene esos ojos tan grandes?
    Lobo:son para mirarte mejor caperucita...
    Caperucita:ayy que romanticon el lobo...( se esta yendo...y dice dentro de si que raro..y regresa)
    Caperucita:S... Lobo(interrumpe): Ya pues dejame cagar....!!:wow:
     
  8. hera

    hera Miembro maestro

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    esta esta muy buena .... :risota:
     
  9. Tsubaki

    Tsubaki Miembro de plata

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    24 Oct 2009
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    la ultima esta buena :D
     
  10. JJ_Carlos

    JJ_Carlos Miembro de bronce

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    29 Nov 2009
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    Me sacaste una carcajada!:risota::risota::risota:

    Muaja ja ja ja:risota: