Chistes varios

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por leogaucho, 12 May 2009.





  1. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    un nene le pregunta al papá:¿que hacen esos perritos?,el padre sorprendido le contesta-son dos amigos,y a uno le duelen las patitas y se subió al otro para que lo lleve.
    Luego de reflexionar el nene le dice al papá-los que son los amigos he
    uno le da una mano y te terminan empomando.
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Una inspectora escolar llega de visita oficial a un colegio.

    Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

    Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
    - ¿Que es un diptongo?

    Todas las manos se levantan. Elige una.
    - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la m i e r d a.

    Sorprendido el inspector dice:
    - Bien; y a ver ¿qué son dos rectas paralelas?
    Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:
    - Son dos rectas que no se tocan ni por p u t a.

    - Bien, ejem, ¿qué es la multiplicación?
    - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo

    El inspector se aparta con la maestra y le dice:
    - Mire por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

    - ¡Y mire que me rompo el **** para encausarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto!

    --------------------------------------------------------------------------------------
    tks china y alejo que los contaron :)
     


  2. alfonso.com

    alfonso.com Miembro de bronce

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    jajajajaja :risota:

    :cafe: :cafe:
     
  3. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    publico dificil, ok otro intento.

    Giuseppe, un italiano muy celoso, sospecha que su mujer tiene relaciones con el paraguayo Repetto.
    Un día, llega temprano a la casa y golpea la puerta:
    -"¿Quién es?"
    -"Sono io: il paraguayo."



    el abuelo le dice al nieto,si me traes una pastillita de esas azules que tiene tu padre sin que lo note ,te doy 20 pesos, el niño va y se la trae , al otro dia el abuelo le entrega 100 pesos , pero abuelo me dijo 20 pesos.
    si hijo lo otro te lo manda la abuela


    saben cual es la diferencia entre un termometro orel y uno bucal?

    el gusto
     
  4. Metalzoa

    Metalzoa Miembro diamante

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    Buenos chistes men, me hiciste reir :D
     
  5. alfonso.com

    alfonso.com Miembro de bronce

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    :risota::risota::risota:

    Esta si me gusto.:hi:
     
  6. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    exelente alguien mas quiere aportar? bueno ahi van mas mientras espero los suyos que yo tambien me quiero reir, gracias y un abrazo.

    En un colectivo una mujer se acerca al conductor y le dice:

    -Parada chofer...

    el colectivero, empapado en transpiracion le contesta...

    -DESDE QUE TE VI MAMITA!!!!


    Dos recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días.
    La mujer no se lo dice a su esposo porq de todos modos decide hacerlo.

    Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
    -La maté!!!!!!!!- exclama el tipo.
    Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
    -La arrastré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
    -Me la comí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



    Un muchacho recien casado no deja en paz ni un min. a su mujer,le da y le da todo el día,la pobre no se puede ni sentar.preocupuada consulta con una amiga y esta le aconseja que le mienta y le diga que le vino y no le gustaría hacerlo así,entonces descansaría.cuando le comenta al marido(ante el primer acoso de éste) él corre a la heladera y descorcha una botella de champagne,la chica asombrada le dice_¿qué hacés? y ël muy feliz contesta_festejo......_¿Qué cosa? ël_La semana del ort..


    Una señora regresaba a Bs.As en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.

    Antes del aterrizaje, ella le dice:

    - Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
    - Sí, hija mía, ¿Qué quieres?
    - Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

    Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

    - ¿Algo que declarar, Padre?
    A lo que el cura responde:
    - De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.

    Medio extrañado, el inspector le pregunta:
    - ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?

    - Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
     
  7. Neo_Carlos

    Neo_Carlos Miembro de plata

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    :risota::risota::risota: Jajaja... muy buenos tus chistes... :risota::risota:
     
  8. Ketzail

    Ketzail Miembro de plata

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    Jajaja estos estuvieron buenos. :yeah:
     
  9. Saint...

    Saint... Suspendido

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    jajajaja este sí estuvo bueno xD!
     
  10. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    ok a ver que opinan de estes y si alguien mas quiere compratir algun chiste sea bienvenido :)

    Una señora y su hija van al ginecólogo , para que examine a la niña q se queja de tener molestias en sus partes intimas.
    El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe :

    - Verá usted señora, el problema de su hija es muy sencillo....... tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic"-anuncia el dr
    -Cómo doctor , ¿.....azul, finito ....? - pregunta desconcertada
    - No , señora!!!!!!!!! TODO MORDIDO!!!!!!!!!
     
  11. Saint...

    Saint... Suspendido

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    jeje... .
     
  12. Relax

    Relax Miembro maestro

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    •Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
    ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
    Y el padre muy molesto grita:
    ¡Saquen a ese niño de los huevos!
    Y Pepito asustado le dice:
    ¡Padre, mejor de la orejita!:plop:


    •La profesora le dice a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
    ¡Exceso de imaginación profesora!:uhm:

    •¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
    JA-PON.¬¬

    ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
    IRAN.:cafe:

    ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
    PAKISTAN.:side:
     
  13. alfonso.com

    alfonso.com Miembro de bronce

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    :risota::risota::risota::wow:


    ¿Qué tanto mira, abuelo?



    [SIZE=+1]Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington, [/SIZE]
    [SIZE=+1]D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren [/SIZE]
    [SIZE=+1]las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos [/SIZE]
    [SIZE=+1]parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y [/SIZE]
    [SIZE=+1]estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el [/SIZE]
    [SIZE=+1]'punk', todo molesto, le reclama: [/SIZE]
    [SIZE=+1]"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo [/SIZE]
    [SIZE=+1]nada raro o anormal?" [/SIZE]
    [SIZE=+1]El viejito, muy serio, le contesta: [/SIZE]
    [SIZE=+1]"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu [/SIZE]
    [SIZE=+1]edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú [/SIZE]
    [SIZE=+1]puedes ser mi hijo!" [/SIZE]
     
    Última edición: 13 May 2009
  14. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    jaja esos estuvieron buenos

    Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
    Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
    - El primero, no tener ninguna repugnanncia.
    En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
    A continuación pide a los estudiantes q hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
    Al final, el profesor prosigue:
    - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

    Este es de Jaimito que le oye decir a su papa:
    - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
    Jaimito le pregunta a su papa

    - ¿papa q haces?
    -pues es muy facil hijo, mira:
    1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 salgo, 10 ella sale.
    Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa, la lleva asu habitacion y su padre lo escucha decir:

    - 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.



    Jaimito corre a informarle a la madre:

    "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

    "Sí, ¿y qué más?"

    "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

    "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

    Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito dale conta lo que me dijiste hoy.

    "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

    sigan aportando, un abrazo:hi:
     
  15. Saint...

    Saint... Suspendido

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    jeje... .
     
  16. Galford

    Galford Miembro diamante

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    Bien kn el aporte.. !
     
  17. DéjàVu

    DéjàVu Miembro de bronce

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    Jajajajaja bastante buenos en su mayoría :risota:
    Para quienes no lo conocen...

    Cuidado con las preguntas de las mujeres:
    Ella: ¿Que harías si me muriese?
    El: Te guardaría luto
    Ella: ¿Durante mucho tiempo?
    El: ¡Muchísimo tiempo!
    Ella: ¿Por qué?
    El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
    Ella: (con una sonrisa :)).Que bonito. ¿Volverías a casarte?
    El: No
    Ella: (con expresión dolida:() ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
    El: Sí que me gusta.
    Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
    El: (tose) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
    Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
    El: Es de suponer, ¿no?
    Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
    El: Pondría las dos fotos.
    Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
    El: (bebiendo un sorbo de café :cafe:) Seguramente llegaríamos a eso.
    Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
    El: Si, lo haría.
    Ella: ¿Le darías mis palos?
    El: No, es zurda.
    Ella: ¿¿¿Como???
    El: ¡Mier*a...! :w0w:
     
  18. avita

    avita Miembro maestro

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    jaja muy weno!! jaja Jaimito más listo!!
     
  19. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    exelente me gusto este.

    alguien mas quiere aportar?
     
  20. leogaucho

    leogaucho Miembro frecuente

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    28 Abr 2009
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    El niño, contento con la explicacion del padre, agarra un palito de paleta y se dirige al patio. Se sienta en la tierra y escarba un hoyito en la tierra.... mete el palito en el agujero. A los nueve segundos sale una araña y el niño dice:
    - ay!!!!!! caramba nomas, no te mato por que eres mi hija


    ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
    El toro que empuja

    Una mujer le dice a otra:
    -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
    -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

    Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo.


    Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
    - Madame, gusta otra copa?
    - No, gracias, me hace daño para las piernas.
    - Se le adormecen?
    - No, se me abren!