Chistes religiosos

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por Luzbel Stark, 24 Oct 2010.





  1. Luzbel Stark

    Luzbel Stark Suspendido

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    Aquí les dejo una mini-recopilación de chistesitos religiosos.


    [​IMG]


    HERMANOS DE CRISTO
    Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
    - Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
    - ¡Pues qué bien se conservan!



    PAPA O YUCA
    Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
    - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
    - Póngale Yuca Tigre Catorce
    - ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
    - Sí señor Cura, exclama el campesino
    - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
    - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?


    ADAN
    Un día Adán estaba caminando y le dijo a Dios que necesitaba compañía, Dios dijo "Yo puedo hacer una mujer para ti, ella cocinará, lavará la ropa, limpiará y te obedecerá en todo lo que le pidas. Pero esto te costará una pierna y un brazo" Adán dijo "¿ Qué me das por una costilla ?"


    JESUS EN LA CRUZ
    Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
    - Malditos hijos de ****, Romanos, Cabronesss....
    y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
    - Maestro, maestro que viene la prensa
    "Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"


    EL SACERDOTE
    Llegó un pastor nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al diacono que como es su primer servicio está muy nervioso, que por favor lo corrija durante el culto si se equivoca. Y así lo hizo el diacono. Durante la predicación luego ya de varias correcciones llega el Pastor a la lectura del evangelio y explica:

    "...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó"
    El diacono ya cansado le corrige:
    - ANDUVO, IMBECIL!!!!
    y el pastor dice: Ahh sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo imbécil un tiempo y después si andó bien!".


    EL PERRO CATÓLICO
    Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
    -Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura?
    -No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
    -Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados? -Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico?


    LA CASA DE PEDRO:
    Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
    -"Dime Maestro...."
    -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"


    [​IMG]

    PARA QUE SE RIAN jajaja :biggrin:
     
    Última edición: 24 Oct 2010
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  2. vegandude

    vegandude Suspendido

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    aaaaaaajajajajaja... alguno mejor que otro pero igual me rio.:risota:
     
  3. lokillo :P

    lokillo :P Miembro diamante

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    ADAN
    Un día Adán estaba caminando y le dijo a Dios que necesitaba compañía, Dios dijo "Yo puedo hacer una mujer para ti, ella cocinará, lavará la ropa, limpiará y te obedecerá en todo lo que le pidas. Pero esto te costará una pierna y un brazo" Adán dijo "¿ Qué me das por una costilla ?"


    :risota: ese si estuvo bueno
     
  4. Rekdal

    Rekdal Miembro maestro

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    :risota::risota::risota:
    :risota::risota::risota:
     
  5. Alfonso III

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    jjajajajajaa sos groso sabelo :yeah:
     
    Última edición: 25 Oct 2010
  6. Luzbel Stark

    Luzbel Stark Suspendido

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    jajajaja, que bueno que les haya gustado los chistes :biggrin:
     
  7. Slayer_X

    Slayer_X Miembro de plata

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    Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
    Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
    Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
     
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  8. Ghino

    Ghino Miembro de honor

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    muy buenas, te dejo uno, quiza no lo has leido.

    Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
    Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
    Toc-toc-toc
    - Quién es????? – Preguntó Jesús.
    - Soy Juan.
    Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
    - Qué trajiste Juan??????
    - Cocaína de Colombia, Maestro.
    - Muy bien, pasa y déjala ahí.
    Al rato…
    Toc-toc-toc
    - Quién es?????- pregunta Jesús.
    - Soy Pedro.
    Jesús abre la puerta y le dice:
    - Qué trajiste Pedro?????
    - Marihuana de Jamaica, Maestro.
    - Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí…
    Toc-toc-toc
    - Quien es????? – Pregunta Jesús.
    - Soy Mateo.
    Jesús abre la puerta y le dice:
    - Qué trajiste Mateo?????
    - Crack de New York, Maestro.
    - Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
    Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
    Toc-toc-toc
    - Quién es????????? – Pregunta Jesús.
    - Soy yo, JUDAS.
    - Qué trajiste Judas??????
    - A la Guardia Civil Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…….
     
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  9. PRIMERO FUI YO

    PRIMERO FUI YO Miembro maestro

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    que le dice un cristiano a carlos cacho:
    "la dicha esta en dar, no en recibir":wow::w0w::risota:
     
  10. Psycho

    Psycho Miembro de plata

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    Jaja, muy buenos... aqui hay otros:

    Está Jesucristo con los apóstoles y dice:
    Jesús: 'y = x^2 + 3x + 2'
    Y se levanta San Pedro y dice:
    Pedro: 'Maestro, no te entendemos!'
    Jesús: 'Claro hijos m¡os, es que es una parábola!!!'


    Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
    entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo
    y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
    - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se
    ha vuelto un cristiano.
    - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
    se hizo cristiano.
    - Ah, si ? Y que hiciste ?
    - Un Nuevo Testamento


    Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un
    ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
    de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba
    debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La
    monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el
    paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme",
    piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
    cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a
    correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con
    el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
    le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
    - COJO HORRIBLE!
    Y el tipo le responde:
    - No te preocupes, yo te enseño!
     
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  11. xRafo

    xRafo Miembro maestro

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    jah, graciosos.
     
  12. lobo484

    lobo484 Miembro de bronce

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    :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::yeah:
     
  13. scudero

    scudero Miembro de oro

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    Buenas .me rei de algunos .............jajajajaaaaaa
     
  14. blackkira

    blackkira Miembro frecuente

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    Un cura en una misa dice: voy a lanzar esta pelota y kien la atrape, sera un pecador. En eso el cura ve a un pelado q esta dormido y tira la pelota hacia el. Pero la pelota cae en la pelada, revota y regresa a las manos del cura, en eso dice:
    De revote no vale


    Jesus estaba en la cruz, keria bajar de la cruz para ir al cielo.
    Pa! sale la mano izq, Pa! saca la mano derecha y se va de cara y se golpea la boca.
    Todo golpeado se va al cielo y toca la puerta.
    -Kien es!!
    Jesus: joy yo jejus
    -Kien jejus
    Jesus: jejus el de la crush
    -Aya dejame 10 cajas


    John, un hombre muy religioso, atletico, de buena salud, excelente persona, estaba haciendo ejercicio en la mañana cuando de pronto le da un paro cardiaco y muere.
    En las puertas del cielo se encuentra con SanPedro. John le dice, SanPedro xq he muerto, si yo estoy bien de salud, soy buena persona, voy todos los domingo a misa, xq xq??? ni sikiera me he despedido de mi famili, dejame volver. Y le insistia e insistia q SanPedro se arta y le dice, no te puedo resusitar, solo puedo hacer q reencarnes en un animal. John piensa, yo tengo gallinero, asi q en una gallina, en eso pufffff, aparece en su gallinero convertido en gallina.
    Sale corriendo, pero la gallina jefe lo detiene y le dice, tu eres nueva asi q no te puedes ir a menos q pongas un huevo. John no sabia como poner huevo, y todas las gallinas le gritan: vamos tu puede, vamos tu puedes!!!, en eso se consentra, puja y puja, hasta q sale un huevo, todos lo aplauden, pero despues le gritan: otro otro otro, pufff sale otro, pero de nuevo: otro otro y puffff otro mas, asi siguen y siguen hasta q john escucha la voz de su esposa:
    OYE CARAJ* DESPIERTA Q TE ESTAS CAGANDO POR TODA LA CAMA!!!!!
     
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  15. malcolm

    malcolm Miembro de plata

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    entran los ladrones al convento y gritan:

    - 'las vamos a violar a todas !!!!'

    en eso sale una de las monjitas y llorando les pide:

    - por favor, violennos a nosotras pero a la madre superiora no, a ella no !!!

    en eso la madre superiora se acerca a la monjita le pellizca el hombro y susurrando le dice:

    - 'a dicho a todas'
     
    Última edición: 26 Oct 2010
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  16. sayero3000

    sayero3000 Miembro frecuente

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    alli va uno cortito.

    Estaba Jesús reunidos con los apóstoles y en eso mira a pedro y le dice: ¿Pedro tú me amas? y pedro responde: No maestro judas es el marica.

    ----- mensaje añadido, 26-oct-2010 a las 19:54 -----

    aquí va otro que recogí de este foro:

    LAS LORITAS PROSTITUTAS

    Llega una señora a conversar con el cura:
    -´Padre, tengo un problema!´
    -´Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?´
    -´Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
    ´Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?´

    Le contesta el cura:
    -´Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
    Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar
    Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.´
    La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
    Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
    -´Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
    Y uno de los pericos contesta:
    -´Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones han sido escuchadas.
     
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  17. Saga225

    Saga225 Miembro de bronce

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    Jajajajaja muy buenos:D

    ----- mensaje añadido, 26-oct-2010 a las 23:27 -----

    genial el ultimo xD
     
  18. cuirtiun

    cuirtiun Miembro de bronce

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    todo muy gracioso:risota::risota::risota::risota:
     
  19. fuck.you.too

    fuck.you.too Suspendido

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    este..........