algunos chistes

Publicado en 'Humor y Curiosidades' por Marlop, 8 Dic 2010.





  1. Marlop

    Marlop Suspendido

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    :w0w:

    Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
    En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se
    siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
    Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
    --- 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
    hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y
    despedirse, se la puedo mostrar...

    El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el
    tatuaje.

    El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el
    lugar del tatuaje diciendo:
    --- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
    y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...
    luego la mira y le dice:
    --- No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de
    despedirme de Fidel!!

    ----

    Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
    Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
    larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
    años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío,
    soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

    Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
    se pare y la abraza y besa apasionadamente
    mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
    La mujer se queda muda, y se sienta en
    la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice
    'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces
    por semana. ¿Puede hacerlo?'

    El marido lo medita un instante y responde:

    - Bueeno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes de ninguna manera, tengo pesca.'

    ----

    Anoche, mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

    Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

    Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Y me desenchufó el televisor, el cable, el DVD, la computadora, el Nextel, el Ipod, el estéreo, el mini componente, el Xbox y ¡¡me botó todas las cervezas!!

    putamadre ¡¡¡....CASI ME MUERO!!!

    ---

    Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
    Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el portón para entrar y se encuentran con San Pedro.
    El Santo le pregunta a la primera monja:
    - Hermana Isabel, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
    La hermana sonríe timidamente y responde:
    - bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
    - OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...

    San Pedro le pregunta a la segunda monja:
    - hermana Julia, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
    La hermana traga saliva y dice:
    - Bien....una vez acaricié uno ....
    - Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

    De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.

    Cuando la monjita, agotada, llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

    - Hermana, ¿por qué está tan apurada?
    Y la monja responde:
    - Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, mejor lo hago ahora , antes de que la hermana Ruth se lave el poto ....

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    HACER FELIZ A UNA MUJER ES FÁCIL

    Solo se necesita ser:

    1) Amigo 2) Compañero 3) Amante

    4) Hermano 5) Padre 6) Maestro

    7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico

    10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista

    13) Electricista 14) Gineco-obstetra 15) Sexólogo

    16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta

    19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético

    22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso

    25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo

    28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo

    31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso

    34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido

    37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado

    40) y sobre todo muy solvente.

    De la misma forma hay que poner atención en:
    a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
    b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarle mas tiempo que a ella
    c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

    Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, entre otros.

    Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones, no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

    Dios dijo ¡¡¡ Amadlas !!! ... pero nunca dijo que había que ENTENDERLAS.

    PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL

    Se necesita... 1) Sexo________ y __________2) Comida

    ¿ Somos . . . o no somos una ganga ?

    ---

    Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

    - ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

    - Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
    - No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

    ---

    Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

    El psicólogo le dice :
    - Le voy a realizar un test final para su admisión.
    - Perfecto, dice el candidato.
    Entonces el psicólogo le pregunta:
    - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
    - Un auto, dice el candidato.
    - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
    - ¿Y cómo lo voy a saber ?
    - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
    - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
    - Una moto, dice el candidato.
    - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
    - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
    - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
    - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
    - Una bicicleta.
    - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
    - No sé !!.
    - Queda UD. eliminado! - Dice el psicólogo.

    Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
    - Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este test.
    ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
    Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
    - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
    - Esta claro! - dice el psicólogo - es una p*ta.
    - Si, pero ¿qué p*ta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p*ta madre?

    ---

    Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
    Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
    Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
    Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
    El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste?
    Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron todos
    al recreo.

    ----

    Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
    Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
    Isabel.
    A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
    Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

    ---

    Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
    ¡Ya me jodí!
    Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
    ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
    Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
    Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
    ¡Ahora sí, ya te jodiste!

    ---

    Una mujer le está friendo unos huevos al marido.
    De pronto, el marido irrumpe en la cocina:

    "¡Cuidado ...CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. ¡DIOS!
    ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Voltéalos! ¡VOLTÉALOS AHORA!
    Necesitamos más aceite. ¡DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡¡Se van a PEGAR!! ¡Cuidado ... CUIDADO! ¡¡Dije CUIDADO!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡¡Nunca!! ¡¡CUIDADO!! ¡Voltéalos! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. ¡¡USA LA SAL! - LA SAL!!"

    La mujer lo mira con asombro:

    "¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? "

    El marido sonríe y contesta calmadamente, "Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el auto..."
     
    A Anselmo, luchex2710 y Unomismo2005 les gustó este mensaje.


  2. Mirkolordtech

    Mirkolordtech Miembro maestro

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    7 Ago 2009
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    jajajajajajaja un 9 man! :oops:
     
  3. DarMate

    DarMate Miembro maestro

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    6 Dic 2010
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    Buenos xD:w0w:
     
  4. Chinto69

    Chinto69 Miembro de oro

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    8 Dic 2009
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    Muy buenos chistes :risota::risota::risota:
     
  5. carloz3

    carloz3 Miembro de oro

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    16 Abr 2009
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    jajajajajaja, chistosos!!!!
     
  6. Anselmo

    Anselmo Suspendido

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    4 Dic 2010
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    Hahahahaha Buenos chistes, espero pongas mas pronto :)
     
  7. pillo88

    pillo88 Miembro de oro

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    4 Set 2009
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    Que le dice una pierna a otra pierna
    La vecina de arriba nunca se peina :w0w: