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Amos con unos pocos de genios: Un mono y un loro por el desierto se encuentran una lampara magica la frotan y sale un genio y dice: -Por haberme liberado hos concedere 4 deseos -4???-dice el loro- no deberian ser 3???? -pues en ese caso le concedere 3 al mono y uno a ti por listillo, mono pide. -Pues 1º, quiero que todoas las especies del mundo se conviertan en monos de mi especia escepto el loro -Concedido -2º, quiero que todos los monos machos se conviertan en hembras -Concedido -3º, quiero que todas las hembras de mi especies esten locas por mi -Concedio, y tu loro, que quieres?? -Yo quiero que ese mono sea maricón. palabra ----> Genios, magos. |
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Mensajes: 2,235 |
Un patita esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio q le dice : "En recompensa por haberme liberado de mi prision milenaria, te concedere un deseo cualquiera. " "Asu, q genio mas tacaño... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo." El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa. Palabra: Doctor |
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Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro- Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones,sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos. Palabra: Ladron |
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Un LADRÓN a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el LADRÓN se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El LADRÓN asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el LADRÓN le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Palabra : Mono |
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.Estaba Noé dando un paseo por el arca cuando sintió que se balanceaba demasiado.Enseguida fue ver qué pasaba con los animales. Cuando se dio cuenta de que todas las parejas estaban haciendo el amor al mismo tiempo, entonces Noé muy furioso por lo que estaba presenciando les dijo: - Paren, paren no ven que nos van a hacer hundir. Entonces los animales apenados se detuvieron y Noé pues le dio como lástima porque ya habían pasado más 20 días y pues ellos lo necesitaban entonces les dijo: - Les voy a dar a cada pareja una tarjeta con el día y la hora para hacerlo. Y así hizo. Le entrego a cada pareja lo suyo. Cuando comienza el mono a decirle a la mona: - El lunes a las 4 vas a sufrir delante de los demás animales Entonces la mona le dijo a Noé: - Noé lo que pasa es que el mono se la pasa diciéndome que el lunes a las 4 voy a sufrir y pues yo sé que es lo que va pasar ese día pero es que lo dice delante de mis amigas y pues que van a pensar. Entonces Noé llama al mono y le dice: - Usted señor, porque le anda diciendo a la mona que el lunes a las 4 va a sufrir? Y el mono le responde: - Lo que pasa es que yo perdí mi tarjeta jugando al póker con el burro Palabra Profesor |
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El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos. -Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote? -Pues no lo se, señor profesor. -¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes. -Pues... no podría decirle con exactitud. -¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela? -No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación. Palabra: Ciego. |
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En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... Palabra: virginidad |
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La hija le dice a la mama: -Ay mama, adivina... y la mama la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SIIITIO...!!! Palabra : Novia 
A yakirismaki le gustó este mensaje |
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Aprovechemos la Semana ya? ahi va -ALibaba Iba a Recibir su premio Record guinnes al Ladron mas ladron del mundo. -Alibaba va , entra a recibir todo orgulloso. - Momentos despues Alibaba sale Azadaso al no recibirlo , diciendo de todo :$%·%·$·%ajo - y despues dice: Quien Xux* es ALan Garcia? que Groso!! estuvo bueno no? ;P |
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Cita:
 : risota:pd: y Cual es la palabra??? Leiste de q se trata??
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Una hormiguita quería cruzar el río, pero como no podía le pide al cocodrilo que la lleve hasta el otro lado. El cocodrilo le dice cómo no señora hormiga y la ayuda a cruzar. Una vez que están al otro lado la hormiga agradece el gesto: - Muchas gracias señor cocodrilo - ¿Cuál gracias? Nada es gratis, bájate el pantalón. Y de esta manera "perjudica" a la hormiga. Al día siguiente se presenta la misma situación, la hormiga quiere cruzar el río, pero esta vez le pide el favor a un hipopótamo. Dicho animal accede y cuando terminan de cruzar nuevamente la hormiga agradece: - Muchas gracias señor hipopótamo. - Nada de gracias, chántate primero. Nuevamente abusan de la hormiga. Al siguiente día, la hormiga le pide el favor de cruzar el río a un elefante. Muy solícito, accede al favor. Una vez cruzado el río: - Muchas gracias señor elefante. - De nada señora hormiga. - mmm... muchas gracias señor elefante. - Por nada, no se preocupe. - He dicho que muchas gracias! - Fue un placer... hasta luego! Y al retirarse el elefante la hormiga le grita: Palabra: avión |
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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: Señoras y señores, tengo algo que decirles. No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! Palabra: Bombero ....... Para hacerlo mas interesante hay que ponr puntos del 1 - 5 al chiste anterior  al anterior le pongo 4 puntos |
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Esto son dos amigos que se encuentran: Hola Paco, ¿qué tal va todo? Un poco mal. ¿Por qué? Es que el otro día se murió mi padre. Oh, lo siento, ¿de qué murió? Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana. Oh, ¿murió de la caída? No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio... Oh, murió del choque. No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico... Oh, murió electrocutado. No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y... Bueno tío, ¿de qué murió tu padre? ¡Lo tuvimos que matar a tiros!  palabra : matrimonios |
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- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!" Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?" Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!" Palabra: Machista. A Grillo le gustó este mensaje |
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Un soldado asturiano que está de misión en Irak recibe una carta de su novia: “Querido Luis: No puedo soportar más la distancia que hay entre nosotros y pienso que lo mejor que podemos hacer es terminar con nuestra relación. Además, durante este tiempo que hemos estado separados te he sido infiel en dos ocasiones. Lo siento mucho. María. P.D. : Por favor, devuélveme la foto mía que te di.” El soldado, muy dolido, empieza a pedir a todos sus compañeros fotos de sus hermanas, novias, primas, etc. Consigue reunir alrededor de 57 fotografías y las mete en un sobre. Al día siguiente se las envía a su novia con la siguiente nota: “Querida María: No sé cuál de éstas eres. Coge tu foto y devuélveme el resto. Luis.” Palabra: Sordo |
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Aca van 2 mas de sordos ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. palabra : ...tacaño... |
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