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Se encuentran dos amigos en la calle: Pero Juan .....te has hecho una mujer Si , me di cuenta que me sentia mujer y me opere Pero eso habra sido doloroso Y si....me tuvieron que poner inplantes de silicona , me cortaron mis partes ,me depile todo el cuerpo....un horror Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. |
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¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa. ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla. ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto. ¿Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una amante en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una amante en las fiestas, y una ama de casa en la cama. |
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-El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género masculino debido a que: 1. Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos. 2. Tienen bastante información, pero no les sirve de nada. 3. Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema. 4. Tan pronto como te comprometes con uno, te das cuenta, que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor. -Los hombres, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que: 1. Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna. 2. El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto. 3. Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después. 4. Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para sí misma -Sabéis cuales son los 4 animales que ha de tener una mujer en casa: 1: el jaguar en la puerta 2 el visón en el armario 3 el tigre en la cama y el 4 el burro que lo pague todo. -¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. -¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas -¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve. -¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Los billetes de U$ 100. -Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.  |
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xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!! |
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jajajaja....que buena Zaratustra , definitivamente tu historia con las mujeres es de nunca acabar.... |
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Muy buena expocision zaratustra 
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a ver: 1.- cuantas neuronas tiene una mujer? Cuatro , una para cada hornilla. 2.- que hace una neurona en la cabeza de una mujer? se siente sola. sola esa me se....dejeme recordar mi repertorio.... continuara... |
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0. El segundo dice: - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: - ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace? - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué ******, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!! __________ Después de tiempo que me mandan un buen chiste HA |
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!" Palabra: caballo |
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Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca !!Zaaaas!!!! Por Dios! Qué ****** te pasa….. Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un número! Amorcito:…¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas… Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta: POR LA P*** MADRE ******!!!!!!! ¿Qué fue ahora ??? ¡¡¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡¡¡¡¡¡ Palabra: POLICIA |
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En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para salir a perseguir a cualquiera q quisiera violar los limites de velocidad. En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida y se estrella con una pared. El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion: "A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de direccion, bueno muchacho y tu, de donde sacaste este vehiculo? " El muchacho adolorido le responde: "!De, de, de la montaña rusa!" Palabra: Loro |
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