[elhierbero]

05-ago-2012, 13:23

. Editado por elhierbero 05-ago-2012, 15:57

#1

1. Cómprate un perro grande, tipo pastor alemán o huski, de preferencia bipolar, aseguras que ladre a 20 decibeles todos los días, por cualquier cosa. ¿Tus vecinos se molestarán? No, como son infradesarrollados como tú, se comprarán su propio perro para ver si compiten contigo.
2. No saludes ni tengas relación con tus vecinos. ¿Para qué hacerlo? Si en la primera oportunidad, sin vergüenza, te pedirán la licuadora o el azúcar o a tu hija.
3. Hazte chófer de combi. El reglamento de tránsito es un buen pH que algunos leen, pero que nadie cumple. Tú y tu combi son uno solo. Las autoridades no se meterán contigo, o porque eres un voto para su re-elección o porque pagas bien la coima.
4. Hazte cobrador de combi. No necesitas bañarte, ni cambiarte de ropa. Tuteas a todo el mundo. Punteas a todas las cholitas arrechas que se dejan. Gritas, sacas la cabeza por la ventana igual que los perros para disfrutar del aire puro. Abres y cierras la puerta, cuando te da la gana. Te burlas de los tombos, gileas a las Fenix. Ofendes y maltratas a los pasajeros borregos que jamás se quejarán, y si lo hacen, le metes cabe cuando bajen.
5. Desobedece las normas de tránsito. ¿Para qué le vas a hacer caso al semáforo? Tú eres el bacancito del barrio, el machazo-alfa capaz de meterle cintura a cualquier troncomovil. No puedes perder ni un minuto en la vida, tú le puedes ganar a cualquier carrito que vaya a 30 km/h (cuando el ser humano solo llega corriendo a 10 km/h). Además, tienes la excusa perfecta: "Como los choferes son unos abusivos" o sino, "la próxima vez no lo haré". El coxudeo perfecto para cualquier reportera chismosa que me intercepte.
6. Preparar juergas en tu casa, celebrando los cumpleaños de tu familia, del perro, de la suegra, de quien sea. Con el último equipo de parlantes y tu ruma de CDs de música descartable. Empiezas al anochecer y terminas al amanecer del siguiente día. Si los vecinos molestan, pues que se vayan a otro barrio, así como en el comercial del banco.
7. Hazte trolcito. Es la última moda. Un sociópata resentido que va xodiendo por la vida. El terror del Twitter, del Facebook, de los foros, de las cabinas, de cualquier medio masivo de internet. ¿Alguien te va a detener? Ni siquiera la polícia tiene juridicción en internet. Sólo hay un problema: los administradores o los moderadores. Pero, no hay problema, lo más probable es que también sean infradesarrollados como tú.
8. Defiende tus ideales, tus principios, tu religión. Por supuesto que no son las del resto del mundo occidental. Es "tu" moral. Si lo haces bien, o sea, antepones tu ego a lo demás, puedes llegar lejos: congresista, presidente, alcalde, ministro. Claro que faltarle el respeto a 29 millones es más complicado de ocultar, pero siempre habrá uno más infradesarrollado que tú para echarle la culpa, así como el maestro Marco Turbio.
9. No te pierdas ningún programa de la TV basura. Necesitas recargarte de racismo, xenofobia, paranoia, psicosis para enfrentar cada día de tu vida. Necesitas nuevos términos o apodos para tratar con tanto "raro" que hay. Mientras la palabra sea más ofensiva, mejor. Por ninguna razón veas el Canal 7 o cualquier programa cultural o educativo. Tampoco dejes que tus hijos lo hagan. Ellos tienen que ser mejores que tú, o sea, super-infradesarrollados. Esto es como Gokú, cada generación gana un grado más a la barbarie.
10. Por último, nunca olvides que eres "Marca Perú". Cualquier gringo no es infradesarrollado. Pero, cuidado, si sales del Perú, JAMAS debes demostrar que eres un infra. NOOOO! Haciendo un esfuerzo sobre-humano, cuando estés en el extranjero debes ser un ciudadano ejemplar, un defensor de la Ley, de la moral, del respeto a los demás. No puedes dejar mal el nombre de tu país. Ya cuando vuelvas, recuperas tu identidad de infradesarrollado.

[nelisezpasce]

05-ago-2012, 13:26

#2

Te mereces mis aplausos. Puede parecer chiste, pero esta redaccion refleja la realidad de muchas personas.

[quetzacol]

05-ago-2012, 13:29

#3

No saludes ni tengas relación con tus vecinos. ¿Para qué hacerlo? Si en la primera oportunidad, sin vergüenza, te pedirán la licuadora o el azúcar o a tu hija.
solo tengo relacion con sus hijas

[HelloImPaulo]

05-ago-2012, 13:32

#4

Al menos usaste infradesarrollados. Estoy hasta los productores de gametos de que esos niños de 15 años usen la palabra "subnormal" por aquí y por allá, y por más allá.

Sé que no viene al tema, pero tenía que liberarme.

[algun_usuario]

05-ago-2012, 14:10

#5

Mejor sería una guía para lograr ser ultradesarrollado.

[Feiriprais]

05-ago-2012, 17:04

#6

Publicado por algun_usuario

Mejor sería una guía para lograr ser ultradesarrollado.

Te escuchamos .

[Silvia Pizarnik]

05-ago-2012, 18:06

#7

6. Preparar juergas en tu casa, celebrando los cumpleaños de tu familia, del perro, de la suegra, de quien sea. Con el último equipo de parlantes y tu ruma de CDs de música descartable. Empiezas al anochecer y terminas al amanecer del siguiente día. Si los vecinos molestan, pues que se vayan a otro barrio, así como en el comercial del banco.

ESO me pasa tooodo el tiempo con mis vecinos...lo peor es que sus juergas son a veces los domingos. Y cuando eran los sábados igual me ca****n porque yo tenía que trabajar los domingos, de todas formas lo siguen haciendo, a veces me quedo despierta hasta las 2 am, porque siento la música en la oreja