Mensajes: 2,679No comparto algunas opiniones en el siguiente texto puesto que no he visto algunas de las peliculas, aun asi esto esta abierto a discucion:
( Pienso que varias de tim burton nunca debieron ser consideradas infantiles pero... bue )
Se entiende que son cintas que han sido calificadas como ‘para todos los públicos’ por la gente que regula estas cosas. O sea, que en teoría se las puedes poner a tu sobrino de cinco años. Y hay muchas veces que uno se pregunta cómo califican estas cosas, porque la dosis de violencia, sexo, comportamientos perturbados y escenas capaces de robar años de vida que contienen algunos de estos filmes son para cuestionarse muchas cosas. Sólo cabían diez, pero hay muchas más. De hecho, sólo con las burradas que salen en las películas Disney se podrían llenar tres listas. Y porque se han excluido las de Burton…
Menciones especiales:
- La Pandilla Basura: Esta vomitiva película, basada en unos cromos igual de repugnantes, no sólo revuelve el estómago, sino que además incita a los críos a ser desobedientes, mimados y egocéntricos. Y encima es malísima. Todo ventajas.
- La Historia Interminable: Bastian es huérfano, en el colegio abusan de él, su padre le ignora, y cuando se pone a leer un libro entra en un mundo violento lleno de criaturas de aspecto horrible que está a punto de ser engullido por la nada absoluta. Dulces sueños, chaval.
- Monster House: Justo cuando creías que podías estar tranquilo, llega una película en donde chavales normales de tu edad son engullidos literalmente por una casa demoníaca que encarna físicamente todo lo que te da miedo sobre las casas viejas. Y luego querrán que rindas en el colegio si no puedes dormir.
Promocionada como: ¡Una aventura increíble del creador de los Teleñecos!
Que en realidad quiere decir: ¡Una aventura terrorífica con la estrella preferida de todos los niños, David Bowie!
Es un cuento muy bonito: Sobre una niña que debe adentrarse en un mundo fantástico para rescatar a su hermano pequeño de las garras de un malvado duende, para lo cual recibe ayuda de varias criaturas de ese universo.
Excepto que: El duende no secuestra al bebé, sino que la muchacha quería librarse de él porque lloraba mucho y le pide que se lo lleve. Y eso, niños, está mal. O mejor dicho, es una jodida aberración comparable a vender al crío en el mercado negro. Sobre todo si el duende en cuestión tiene pinta de pedófilo drogadicto, y encima babea encima de ti como si quisiese desvirgarte. El hecho de que la chica se arrepienta y se meta en un mundo lleno de bichos horrendos es casi lo de menos, porque eso al fin y al cabo sólo es un ratillo. Mucho peor es ese final en el templo de Escher, perfecto para que los niños aprendan lo que es estar bajo los efectos del LSD. Ideal para críos que todavía están aprendiendo a manejar sus percepciones del mundo real. Sobre todo para los que viven en un décimo piso sin ascensor.
Presunta moraleja: Por un lado, no te fíes de los desconocidos, y por otro, la familia es lo primero.
Moraleja real: Traficar con la vida de tu hermano pequeño con un tipo de dudosa calaña está mal. Pero si alguna vez lo haces, no te preocupes, que al final todo saldrá bien y tus padres no se enterarán.
Promocionada como: ¡Una historia de coraje y de amor sobre todas las cosas!
Que en realidad quiere decir: ¡Una historia de locura y obsesión!
Es un cuento muy bonito: Sobre una tostadora y sus cuatro amigos electrodomésticos que van en busca de su amo sorteando toda clase de peligros.
Excepto que: Lo de estos cacharros no es amor, sino fijación enfermiza. Hasta se creen que su amo jugaba con ellos. ¿Qué va a hacer un crío con una aspiradora? A un vaquero de juguete se le puede tener cariño, a un despertador se le da de hostias. Además, sus personalidades varían entre llorica, borde y pesado. Se tiran toda la película peleándose sin sentido hasta el punto de que, en una escena, la lámpara se asombra de que la tostadora trate bien a la manta. Menudo modelo de conducta para los niños. Luego está el asunto del aire acondicionado que se vuelve loco y se suicida inmolándose. Y por supuesto, el payaso demoníaco.
Oh, y el final en el que la tostadora demuestra lo valiente y buena amiga que es tirándose a unos engranajes y siendo completamente despachurrada de manera gráfica. Una forma muy sutil de tratar al héroe para que los críos lo admiren.
Presunta moraleja: Los lazos de la amistad son más fuertes que cualquier adversidad que se plante en tu camino.
Moraleja real: Ni se te ocurra tirar cosas a la basura, que pueden estar vivas y tener corazón. Porque no quieres matar a seres sentientes, ¿verdad? Y al que te diga algo de Diógenes, que le den.
Promocionada como: ¡Basada en el libro más adorado por toda una generación de niños!
Que en realidad quiere decir: ¡Basada en el libro que más pesadillas causó entre toda una generación de niños!
Es un cuento muy bonito: Sobre un chaval que encuentra una isla fantástica llena de criaturas que se convierten en sus amigas y con las que juega como con ningún niño podría.
Excepto que: El niño en cuestión se ha escapado de casa después de que su madre le castigase por ser un bastardo insoportable y desobediente. Y en la isla de los monstruos gigantes, brutalmente fuertes y de enormes mandíbulas que habían amenazado de forma gráfica con comérselo, en esta isla sigue comportándose como tal, consiguiendo que todos los que habían empezado siendo sus amigos se peleen entre sí, se tengan celos y se hagan daño. De hecho, en esta película donde todo el mundo está psicológicamente herido, trastornado o se dedica a hacerle daño a los demás, cuando no están mintiendo para conseguir algo. Es como plantarle en la cara al crío que su vida va a ser una depresión constante en la que todo el mundo va a lo suyo y abundan las puñaladas por la espalda. ¿A qué edad queremos que nuestro hijo comience a plantearse el suicidio?
Presunta moraleja: La infancia es un periodo de aprendizaje duro pero hermoso.
Moraleja real: Está bien mentir si con ello consigues que todos sean tus esclavos.
7. FIEL AMIGO
Promocionada como: ¡Una película familiar con el espíritu de Mark Twain!
Que en realidad quiere decir: ¡Trae a tu familia y saldréis todos pensando que la vida es una ******!
Es un cuento muy bonito: Sobre una familia muy pobre que recupera las ganas de vivir cuando adoptan un encantador perro abandonado con el que viven locas aventuras.
Excepto que: La familia no es que sea pobre, es que nunca han visto un billete de un dólar y tienen que comer tierra. De hecho, el padre abandona temporalmente a la familia porque tiene que irse en busca de trabajo, dejándolos desamparados a su suerte. Oh, pero bueno, todas las calamidades se arreglan cuando llega el perrito. Oh, qué mono y qué adorable. Sobre todo al final cuando el simpático can, la única luz que ilumina el penoso deambular por la vida de estos desgraciados, contrae la rabia. Y ataca al niño protagonista, y éste se ve obligado a descerrajarle un tiro y matarlo para acabar con su sufrimiento, con el añadido de que precisamente él era quien más quería al chucho. De hecho, nunca había tenido un amigo mejor, y lo amaba más que a su propia familia. Vamos, que al final los personajes son felices que te cagas y no han pasado calamidades en vano.
Presunta moraleja: La felicidad no se consigue con dinero, sino con amigos.
Moraleja real: La verdadera amistad se demuestra cuando matas a quien más quieres.
Promocionada como: ¡Si te gusta Bugs Bunny, imagínate lo chulo que está mezclado con personajes reales!
Que en realidad quiere decir: ¡Si te gusta el cine negro, imagínate lo chulo que estará mezclado con un poco de hentai!
Es un cuento muy bonito: Sobre un detective privado que ayuda a un conejo a detener un complot para acabar con el mundo de los dibujos animados.
Excepto que: En la película sale , el dibujo animado más hipersexual de la historia de los dibujos, incluido todo el anime japonés. De hecho, sólo se situaría por debajo de Monica Bellucci en la escala de “si te la tiras, tu novia no se va a cabrear contigo porque entenderá que era físicamente imposible que le dijeses que no”. Meterla en una película infantil ya es una forma de crear futuros obsesos, pero es que si además los diálogos son propios del cine negro, con cantidad de dobles sentidos y sutiles juegos de palabras de fondo sexual, la cosa se hace más grave. Vale, puede que un crío no se entere de la mitad, pero por insistencia algo se le queda. Hasta en la relación entre Roger y Bob Hoskins hay un subtexto sexual al que no es ajeno que el primero sea un conejo. Y a esto podemos añadir escenas violentas, un desnudo subliminal, un bebé fumador al que le gusta meterse bajo las faldas de las mujeres, y sobre todo, el jodidamente cruel y desalmado asesinato del zapatito. Eso ya es pasarse.
Presunta moraleja: No dejes que nadie coarte tu libertad para soñar.
Moraleja real: ¡Oh sí, nena, tú quieres que te de caña! ¿Te has lavado los dientes? Pues tengo algo para ti, oh yeah, give it to me, fucking whore, oh yeah, come on, fuck, it feels so good…
dicen que tiene mensajes subliminales y mucha simbologia.
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,que deprimente,,que bueno que no he visito ninguno de estos bodrios:::::::::::::::
