Anticipo que no tengo una respuesta cabal, pero vamos a dilucidar el punto de manera que ustedes mismos podrán sacar sus propias conclusiones.



Creo que para averiguar esto se tiene que tener en consideración cuatro puntos importantes:



*¿Qué entendemos por amor?

*La capacidad de amar

*La posibilidad de que una sola persona (la persona a la que precisamente amamos) satisfaga todas nuestras expectativas e ilusiones

*El costo relacional


En primer lugar, daremos una definición básica, fundamental, elemental, provisional y en la medida breve para tratar de precisar el concepto amor, por ser necesario para comprender el tema que tenemos en tapete.



Pues bien, definamos al amor² como: un sentimiento que nos mueve a desear el bien del otro (la persona amada) y a procurar que lo que se juzga su bien realmente se cumpla, y a sentirnos verdaderamente satisfechos cuando se cumple.



Luego de la definición anterior, el lector se preguntará: ¿Qué debemos entender por bien del otro? A lo que respondo que lo que yo entiendo por bien del otro es: el desarrollo de su personalidad, su expansión de conciencia, su productividad, su enriquecimiento espiritual, la adquisición y desenvolvimiento de valores³, etc.



El amor no es desligable a la personalidad, es una función de la personalidad, por lo que debe ser practicado y acrecentado diariamente y siempre. Es un empeño muy arduo y de sostenida y larga permanencia. Tampocodebe confundírsele con el carisma, que pertenece a algunas criaturas para provecho de la comunidad, ni es tampoco como la ciencia infusa, es decir, que nos permite saber sin haber estudiado nada.



Así mismo, debemos distinguir al amor del enamoramiento y del erotismo, porque estos se caracterizan entre otras cosas por la apetencia posesiva o el afán de posesión, que es una característica que el verdadero amor no tiene.



El amor depende del desarrollo integral de la persona, pero si esta se ha desarrollado muy poco o con suma deficiencia, entonces, su amor será precisamente como es su imperfectísimo desarrollo.



Recordamos entonces una frase del historiador Pablo Macera: "...el tamaño y la promesa de una historia cualquiera, dependen siempre de nuestro propio tamaño."


Referente al segundo punto, se debe comprender que la capacidad de amar puede ser mayor-menor según los casos o que también no puede ser, porque hay personas que no tienen esa capacidad. La capacidad de amar esta desigualmente distribuida y debe ser fomentada permanentemente para que se incremente.



La capacidad de amar, en la mayor parte de las personas, es en realidad, una semi-capacidad o una capacidad insignificante, lo cual quiere decir que es una capacidad despreciable. Que la capacidad sea insignificante no tiene por qué sorprender, porque, digamos, a juicio de unas cuantas personas y de muchos eminentes pensadores, la mayor parte de las personas es insignificante. Muy pocas personas tienen significancia, entonces que el amor en la mayor parte de las personas sea insignificante se debe a que éste es como éstas personas, es decir, insignificante. Sería ilógico pedir un gran amor a alguien que se caracteriza por su insignificancia (espiritual, escasísima personalidad, su casi-ausencia de méritos, etc.)



Con todo lo antedicho es realmente curioso como la mayor parte de gente -especialmente los jóvenes- creen tener una gran capacidad de amar, olvidando de esta manera que esta capacidad debe desarrollarse y acrecentarse. Por lo general es en occidente en donde se habla más del amor, y es normal porque precisamente uno habla mucho de lo que no tiene. Digamos que, en occidente, lo que prevalece es la caricatura del amor. El arte de amar brilla por su ausencia (para convencerse de este último punto recomiendo la lectura del libro de Erich Fromm: El arte de amar).



Respecto al tercer punto nos preguntamos si realmente existe una persona que nos satisfaga plenamente y a todas las horas. Que satisfaga todos nuestros anhelos, todas nuestras ilusiones, todas nuestras expectativas. La respuesta es bastante obvia: semejante persona NO EXISTE. A veces sin embargo, pareciera que existe porque hay personas que temporalmente nos satisfacen en todo, pero solo temporalmente, es decir, por un tiempo, pero no siempre.



Esta falta de plenitud en nuestra relación con el otro se nota menos, naturalmente, cuando nuestras exigencias son mínimas y cuando nuestras expectativas e ilusiones son nulas o casi nulas, en caso contrario el otro no nos llenará plenamente, no habrá pues plenitud, sino implenitud.



Que nuestra pareja no pueda colmarnos, que no pueda llenarnos en todos los sentidos no es una gran deficiencia ni un tremendo defecto, es normal. Creer lo contrario es un tremendo disparate, es decir, suponer que existe una persona que nos va a colmar en todos los sentidos y para siempre es un absurdo impresionante; nosotros en nuestra vida diaria no tratamos con dioses ni con diosas, nosotros tratamos con seres humanos comunes y corrientes llenos de defectos, imperfecciones y limitaciones, es obvio pues, que ninguno de esos seres humanos nos va a satisfacer plenamente. Creer lo contrario es de una absurdidad manifiesta.



Si una sola persona no puede satisfacernos plenamente y, contrario sensu, si nosotros tampoco (por deficientes e imperfectos) no podemos satisfacer a nuestra pareja plenamente, porque tampoco podemos hacerlo ya que es una cuestión de ida y vuelta, entonces, tal vez podamos hallar una mayor satisfacción fijando la consideración no en una sola persona, sino en dos. De allí viene la posibilidad* de amar a dos personas, puesto que, entre otras cosas, una no puede satisfacernos**.



TÉNGASE EN CUENTA: Cuando hablo de esto, no me estoy refiriendo al erotismo, ni me estoy refiriendo a la apetencia amorosa, ni a la posesión amorosa. Estoy hablando del sentimiento del amor, no estoy hablando de la pasión amorosa. Cosas bastante diferentes.

Con toda los puntos antes señalados, yo sostengo que: SÍ es posible amar a mas de dos personas al mismo tiempo***.



En ese sentido si uno tiene la suficiente capacidad de amar (habría que ver y analizar minuciosamente si uno verdaderamente la tiene), es que uno sí puede amar a más de una persona al mismo tiempo y ésta otra persona que amamos de más puede amar a otra persona y así sucesivamente.

Esto en teoría y en principio es así, sin embargo, es discutible en la prática ya que el ser humano es bastante enredado y atolondrado, y los que llevan razón y tienen bien puestas las miras y saben lo que quieren son muy pocos. Entonces todo esto es en general, en teoría y en principio.



Por último, el cuarto punto es el costo relacional. Toda relación cuesta, entonces pues, antes de meterse con más de una relación hay que ver cuánto nos va a costar esa relación, porque si va a ser una sobrefacturación en penas, en preocupaciones, en discusiones, en disgustos, en fin, en una serie de alteraciones del ánimo, entonces sinceramente uno no se va a meter a amar con más de uno porque si ya con uno es suficientemente problemático, ya es costoso. Sin embargo hay costos que realmente valen la pena pagar, pero muchos de los costos en materia amorosa, son costos que no vale la pena pagar. Hay costos elevadísimos que no se justifican en lo absoluto y que la gente estúpidamente paga.























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(¹) Entiéndase por amar a dos personas al amor de pareja mas no al amor parental, ni al amor amical, ni al amor filial.



(²) Se advierte que la definición dada al vocablo amor en este texto es sumamente opinable y discutible, y el lector podrá oponer a esta definición otra que seguramente será tan discutible como la anterior.



(³) Punto bastante importante hoy, ya que, como a todos consta, existe una evidente crisis de valores y prevalecen los disvalores.

(*) Hablo de una posibilidad, no de una realidad.

(**) Probablemente surge la pregunta de que si uno puede amar a dos personas ¿Puede nuestra pareja amar a otra persona? La respuesta es sí, ya que nosotros tampoco podríamos satisfacerla plenamente, haciendo de esto una situación justa.

(***) Esto no quiere decir que uno no se pueda encamar con tres o cuatro personas al mismo tiempo, si uno es un poco o un mucho atleta sexual puede hacerlo. Sin embargo yo no me refiero al ejercicio sexual, sino, como ya antes dije, al sentimiento amoroso.

Me parece tema repetido!...

Efectivamente. El tema fue propuesto por el forista JuanK156 en la sección de Amores y Sexualidad principeando el mes de octubre del 2007, sin embargo el inicio del tema no fue planteado de forma expositiva, sino como una duda existencial respecto a que decisión debía tomar el forista en su elección de pareja¹. Así mismo, cabe recalcar que el presente post también fue copiado textualmente y al pie de la letra de un mensaje que publiqué en dicho thread y que al no haber obtenido la atención y fijación del lector ni la difusión que era necesaria, es menester otorgarle esta nueva oportunidad de publicación para ser tratado con la pulcritud y rigurosidad que le es debida.

Ahora que el foro cuenta con una sección propia donde se pueden discutir temas de ésta envergadura filosófica, me parece más que pertinente darle espacio y abrir las puertas a la discusión de un tema de capital importancia como éste.

Aprovecho la oportunidad para saludar gustos a quienes se detendrán a leer éste mensaje antes que el primero por ser de menos extensión, y pedirles muy amablemente que en lugar de dar una opinión a priori sobre el tema, se tomen el tiempo en leer con calma mi exposición sobre el tema. Agradezco su atención...

¡Y que comience el caudal aluvional de opiniones!

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(¹) En esta oportunidad, y para no hacer extenso el tema, no me detendré a tocar el tema de la elección de pareja, pero cabe resaltar que requiere de la meditación rigurosa que su naturaleza nos exige.

Hay muy pocos temas repetidos…
En este caso hay un nuevo enfoque y algunas ideas mas.

su amor me rodea...
su amor placentero
es de esencia inefable,
su esencia es la entrega
que es real y palpable,
y su entrega es total
y de celos no saben
pues son una en seis.


este fragmento pertenece al poema "ellas seis" de ricardo badani. actualmente ya no son seis, sino nueve sus esposas a las cuales ama y con las que está comprometido.

Badani me parece de lo peor!!!!no sabia que hace poesia...por lo menos tiene alguna virtud es loco de m......aunque ese fragmento que haces mencion no le veo nada de poetico, esta en nada!!!!!pero decir que ama a seis (ahora nueve), me parece una tonteria, no puedes amar a mas de una persona creo que el no se ama a si mismo peor podra amar a mas de una.....

tu respuesta además de ser bastante subjetiva, también es bastante impulsiva. badani, es un humanista y también autodidacta, sabe de muchos temas, no sólo los relacionados con el sexo, el mismo güido lombardi lo reconoce como a una persona baastante capaz e inteligente, pero el tema no es de él, sino el de sentir amor por más de una persona. ojo que no ha cambiado de esposas en todo este tiempo, y tampoo se ha divorciado, muy por el contrario su familia ha crecido. otra vez digo, ten en cuenta cuántos hombres que se creen amantes o haber amado fracasan en una unión que debería durar para siempre.

hasta el momento parece que el va bien, sería cuestión de que les preguntaras a sus esposas, no crees?

Hasta el momento hay 89 lectores, y, por la escasa participación que se ha dado, pareciera que no ha quedado muy claro el asunto. En el texto he señalado lo más esclarecidamente posible que no debe confundírsele al sentimiento del amor con el fénomeno del prendamiento, del enamoramiento, de la arrechura o cómo prefiera llamárselo, pues, como se sabe, el trámite de éste último es breve y es normal que así sea, tampoco es ningún problema. Se ha de saber para los poco informados que el estímulo erótico se desgasta muy rápidamente, de modo que sería una rareza que dure eternamente. Lo grave sería que no ocurra.

Cabe decir una vez más que el sentimiento amoroso no significa necesariamente exclusividad, esa es una idea de una absurdidad tremenda. Así pues, no habría que preguntarse por qué se considera malo el ser polígamo o poligámico, sino pues, ver las cosas en playback como McLuhan y preguntarse ¿por qué en algún momento histórico de occidente el amar a dos personas se convirtió en un espantajo, en el origen de muchos males habidos y por haber?

Con este artículo pretendo ofrecer en un tono divertido y ameno una visión fundamentalmente química de algo tan sencillo como maravilloso que nos ocurre a todos alguna vez en la vida: ¡Enamorarnos!.
Los poetas nos han deleitado cantando al más maravilloso de los sentimientos desde todos los ángulos y con infinitos matices, pero los químicos también tenemos cosas que decir al respecto, quizás menos seductoras pero no por ello menos importantes.
¿Por qué nos enamoramos de una determinada persona y no de otra? Innumerables investigaciones psicológicas demuestran lo decisivo de los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes-. La llamada teoría de la correspondencia puede resumirse en la frase: "cada cual busca la pareja que cree merecer".
Parece ser que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental, un molde completo de circuitos cerebrales que determinan lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra. El sexólogo John Money considera que los niños desarrollan esos mapas entre los 5 y 8 años de edad como resultado de asociaciones con miembros de su familia, con amigos, con experiencias y hechos fortuitos. Así pues antes de que el verdadero amor llame a nuestra puerta el sujeto ya ha elaborado los rasgos esenciales de la persona ideal a quien amar.
La química del amor es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.
Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición. A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).
Sus efectos se hacen notar al instante:

• El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
• La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
• Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
• Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.

Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego

Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.

Ese estado de "imbecilidad transitoria", en palabras de Ortega y Gasset, no se puede mantener bioquímicamente por mucho tiempo.

No hay duda: el amor es una enfermedad. Tiene su propio rosario de pensamientos obsesivos y su propio ámbito de acción. Si en la cirrosis es el hígado, los padecimientos y goces del amor se esconden, irónicamente, en esa ingente telaraña de nudos y filamentos que llamamos sistema nervioso autónomo. En ese sistema, todo es impulso y oleaje químico. Aquí se asientan el miedo, el orgullo, los celos, el ardor y, por supuesto, el enamoramiento. A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! Todo es urgente, efervescente, impelente... Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razón es una intrusa.
Hace apenas 13 años que se planteó el estudio del amor como un proceso bioquímico que se inicia en la corteza cerebral, pasa a las neuronas y de allí al sistema endocrino, dando lugar a respuestas fisiológicas intensas.
El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas.
Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.
El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.
Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando.
Es decir LAS ANFETAMINAS NATURALES TE PONEN A CIEN.
El 50% de las mujeres entrevistadas para el libro Por qué necesitan las mujeres del chocolate confesó que elegiría el chocolate antes que el sexo. Hay quienes al chocolate lo llaman EL PROZAC VEGETAL.
En una de las aventuras de Charlie Brown se puede leer "una buena manera de olvidar una historia de amor es comerse un buen pudin de chocolate".
Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia-. Dos citas muy interesantes son:

El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y
empezar otro nuevo.
Enrique Jardiel Poncela.

El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es para morir.
JacintoBenavente

.

Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.
Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido ligazones de intereses comunes y empatía, la pareja, tras la bajada de FEA, se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.
Parece que tienen mayor poder estimulante los sentimientos y las emociones que las simples substancias por sí mismas, aquellos sí que pueden activar la alquimia y no al sentido contrario.
Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más! Para Arthur Sazbo, uno de los científicos autores del estudio, la explicación es sencilla: "Los que salen de casa dando un beso empiezan el día con una actitud más positiva".
Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.
No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.
Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.
Espero que una vez leído este artículo no le digáis a vuestra pareja después de hacer el amor: "he tenido una sensación sumamente agradable producto del aumento de testosterona y la disminución consiguiente de serotonina", entre otras cosas porque os estrangularía

este articulo lo he copiado ps, porque bueno ia no tengo tiempo... pero les dira lo que les quiero decir

Esto es lo que mas llamo mi atencion, ya que lo encuentro 100% cierto. Todo parte desde la infancia en cada persona y en la adultes inconscientemente esto se cumple.

Pero algo que me perturba es, hasta que punto es determinante esta frase. Acaso esto significa que si tuve una mala familia/trato/niñe estare condenado a siempre sufrir por esto, o es posible que una persona lo pueda superar. Acaso nunca alguien podra salir de este circulo vicioso por propia voluntad ya que siempre "recaera" al enamorarse de alguien que otra vez sera el equivocado?
Y si lo ponemos en el hecho que nadie ha tenido una una niñes perfecta, entonces, ¿nadie puede ser feliz? ¿O nuestra vida siempre sera una misma "rutina" de pasar por lo mismo una y otra vez incansablemente?


Sobre todo el "mecanismo" del amor no me pareciera que eso es llamado amor, ya que es solo una reaccion en cadena del cuerpo (asi como cientos o miles de procesos que se llevan a cabo cada dia). Y como se puede llamar amor a 2 cosas tan distintas, si es que esto lo comparamos con el amor de un padre o madre a su hijo o viceversa en donde no se dan estas reacciones. Yo pienso que la mala definicion nos hace sacar conclusiones erroneas. ¿Como pueden 2 procesos totalmente distintos tener el mismo nombre?.
Y yo creo absolutamnte que una persona puede enamorarse de 1 o de 100 personas a la vez, pero el punto es, no convertirse en un bebe que no acepta perder algo y siempre quiere tenerlo todo.

No creo , si dices amar a dos personas quiere decir que no amas realmente lo suficiente a ninguno de los dos .

Claro que hay diferentes tipos de amor pero creo que el autor del tema se refiere al amor de pareja .

No, te equivocas, si es posible amar a 2 personas, pero lo que hacemos es anular nuestros sentimientos hacia los demas cuando ya estamos con una pareja. No se puede decir, tu no me amas lo suficiente o mucho. El amor es o no es. Independientemente de las actitudes que podamos mostrar o aceptar.

Acaso cuando terminas con tu primer novio, ¿no encuentras otro? Y sabes que lo amas tambien, y talvez luego vengan mas y eso no esta mal, pero en algun momento de tu vida amas a una persona y luego a otra a la vez. Y no es muy dificil que eso pueda suceder al mismo tiempo. Y si es posible y he conocido personas muy sinceras y honestas que me han confesado que si han amado a sus parejas y a alguien mas, pero entonces tenian que escoger, y eso es lo que todos hacemos todos los dias.

El amor es una elección diaria. Yo pienso que quien no cumple esto no sabe amar correctamente.

Obvio q si se puede pero siempre hay una q tiene mayor intensida q otra. ojo pero no confundir el amar con la costumbre q es muy comun

No creo, una siempre desplaza a la otra.

Pregúntenle a Ricardo Badani.

El tener mas o menos mujeres no significa que el sepa mucho de eso, despues de todo, cualquier hombre omujer puede tener una o varias parejas, y eso no significa que esta sepa menos o mas de "amor", no son mas que tonterias...

Porseca el tiene 7 mujeres porque profesa la religión islamica la cual acperta la poligamia, eso esmas facil que andar con 7 muejeres diferentes a la vez, ya que en su caso esto es acpetado por ellas, en cambio en el otro esto conlleva un riesgo.

por si aca... él no tiene 7 mujeres, tiene 9 esposas, y por si aca... él no porfesa el islam, él practica una variante del budismo tántrico.