son la muerte.... b uenso chistes... muchos para tener en cuenta

Una señora entra en una armeria........Buenos dias...Queria una escopeta para
mi marido.¿Le ha dicho de que calibre?......¿Que dice?
Si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

En un avión que está apunto de caer, existían tres pasajeros y un solo paracaídas. Uno de ellos se aventuró a decir lo siguiente:

- Bueno señores, la mejor manera que se me ocurre para ver quién de nosotros usará el paracaídas es la siguiente: el que tenga el nombre más corto será el afortunado.

Los otros dos asintieron

- así que - continuó el de la gran idea - como verán en mi DNI, dice que me llamó 'O'.. Por tanto mi nombre es el más corto y me corresponde el paracaídas.

- Un momento - dijo uno de los otros dos - A quién le corresponde el paracaídas es a mi. Como verán en mi DNI, dice que mi nombre es 'CASIO'... es decir no es 'O', sino 'CASI-O'

- No tan rápido! - dijo el tercero - A quién le corresponde el paracaídas es a mi. Como verán en mi DNI, dice que mi nombre no es 'O', ni tampoco 'CASI-O'. Mi nombre es 'NICASIO'.. 'NI-CASI-O'

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer emocionante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

Uno groserote...........



PRESIDENTE a GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el Cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá
ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.

GERENTE GENERAL a JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada
78 años a ojo desnudo.

JEFE DE PRODUCCIÓN a SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser
presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.

SUPERVISOR a ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las
siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.

ASISTENTE a PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio
y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que
quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche
desmadre con harto chupe y viejas aunque llueva ¡¡¡¡

otro màs....


Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían :

ISO 9000.
Sistema de monitoreo de cenizas.
Aire acondicionado.
Inodoros con drenaje.
Escaleras eléctricas.
Equipos electrónicos.
Redes de telecomunicaciones.
Programas de mantenimiento predictivo.
Sistemas de control visual.
Sistemas de detección de incendios
Termostatos digitales
....etc.....
Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

ISO 9000.
Sistema de monitoreo de cenizas.
Aire acondicionado.
Inodoros con drenaje.
Escaleras eléctricas.
Equipos electrónicos.
Internet.
...etc....
Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz@infierno.com.

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí??

Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'

Adivinanza:

¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro, y se come a los niños?

ah q facil

Habia una negrita que terminaba de bañar a sus 4 negritos, y para secarlos, lo saco frente a su casa a tomar el sol, y como hacía mucho calor, la mama de los negritos tomó un abanico y comenzó a darles viento a sus negritos.
Entonces, pasa la vecina y le dice:
- "Oiga doña Iné..., eso sin gasolina no le prende..."

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico PERUANOresponde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en PERU, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!
______________________________________________

PD:es un chiste que solo cambie el pais,no se ofendan.........ok.

Hehehehe muy buen humor ahi

perdon me habia equivocado.

!Papa¡Papa!En el colegio,en la clase de informatica,me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente'y 'realmente'.

-Bueno....preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de dolares
-El niño obedece:
-Mama...¿te acostarias con otro hombre por un millon de dolares?
-¡Por supuesto¡
-!Papa¡!Papa¡ ¡¡¡Dijo que si!!!
-Bueno... ahora anda y preguntale a tu hermana...
-Maria...¿Te acostarias con un hombre por un millon de dolares?
-¡Claro que si!
-¡Papa!¡Papa! ¡¡¡Tambien dijo que si!!!
-Vale y tambien preguntale a tu hermano mayor.
-Paco,te acostarias con un hombre por un millon de dolares?
-Pues claro tio!!!
-Papa Papa el tambien ha dicho que si!!!

-¿Ves?...'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dolares,pero 'REALMENTE'solo tenemos un par de put@s y un maricon,en casa.
-

muy buenos Todos los chistes...

Saludoz! y Graxiaz!

habian 5 gays
ya, ye, yi y yu
cual falta?

jejeje, queda inconclusa la pregunta anterior.....


En mi casa mando yo...

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Jajajaj! un mate de risa Jajajaj!